Мотивирующие статьи. / Другие учения / Трансерфинг реальности

Объявление

Без регистрации пишите пока здесь . Краткая памятка форумчанину
При регистрации письмо не приходит, не ждите. Сразу вводите логин и пароль.
У нас много интересного только для зарегистрированных участников. За политику у нас бан!

#1 2019-05-22 22:27:17

Гелла
уютно живущая в своем доме
Зарегистрирован: 2011-06-22
Сообщений: 7,411
Рейтинг :   1538 

Мотивирующие статьи.

Давайте сюда носить найденное на просторах интернета. Вдруг кому пригодится. Но не трындеть!!!

ПОЧЕМУ сбывается то, чего вы НЕ хотите

211
Инверсивная полярность – это привычка видеть во всем негативное и фокусироваться на нем. Она вырабатывается скорее всего в детском возрасте и со временем укрепляется. И от нее не так просто освободиться. В этой статье Наталья Прокофьева расскажет как перепрограммировать на позитив. Будьте счастливы!

ПОЧЕМУ сбывается то, чего вы НЕ хотите
Случалось ли у вас, вы что-то задумали, а в реальности сбывается все наоборот? И даже уже боитесь о чем-то мечтать, потому что не сбывается, запрещаете себе думать о желаемом, чтобы потом не испытывать разочарование. Или вы во всех подробностях можете сказать, чего вы не хотите, а что вам нужно – не знаете. Знакомо?

Как запрограммировать себя на позитив
Что такое инверсивная полярность, или почему сбывается все наоборот
Как перепрограммировать себя на позитивное
Давайте разберемся, почему так происходит и можно ли сменить одну полярность – негативную, на другую – со знаком плюс.

ПОЧЕМУ сбывается то, чего вы НЕ хотите
Что такое инверсивная полярность, или почему сбывается все наоборот
Инверсивная полярность – это привычка видеть во всем негативное и фокусироваться на нем. Она вырабатывается скорее всего в детском возрасте и со временем укрепляется.

И от нее не так просто освободиться.

Инверсивная полярность связана с неуверенностью в себе и недооцениванием себя.

Человек не верит, что заслуживает исполнения своих желаний, удовлетворения просьб, достойного отношения к себе.

У него в жизни было мало подтверждений тому, что его желания могут сбыться: не сбылась одна мечта, следом – вторая. Возможно, он не знал, каким образом достичь желаемого или не хватило веры в себя.

Один или все эти факторы влияют на то, у человека формируется убеждение, что мечты не сбываются: то, что я задумал, все равно не получится, не смогу доказать, что мне это нужно, и так далее.

Вторая сторона инверсивной полярности – человек очень хорошо понимает, чего он НЕ хочет и совершенно не представляет, чего хочет.

Это может касаться абсолютно любой стороны жизни и сопровождается дискомфортом. Внутри есть часть, которая знает, что человек достоин лучшего, нежели есть сейчас, но убеждения и жизненный опыт говорят об обратном.

И поэтому он проявляет отрицание: “Не знаю как, но не так”. Не может сам себе признаться, поверить, что заслуживает лучшего обращения, отношения, лучших условий жизни…

Например, вы говорите: “Я не люблю, когда ко мне проявляют неуважение, пренебрежение, терпеть не могу, когда меня обманывают”.

И если вы сталкиваетесь с таким отношением, вы чувствуете сильный дискомфорт.

Но при этом вы не говорите, что достойны уважения, чтобы с вашим мнением считались, потому что внутри не верите в это.

Что же делать? Как перепрограммировать себя на обратное?

Как перепрограммировать себя на позитивное
Шаг 1. Запишите все свои “нехочухи”

Заведите дневник и записывайте туда все, что вы не хотите. Чем больше, тем лучше.

Таких нехочух может быть много в каждой из сфер жизни: отношения в семье, работа, отдых, ваш внешний вид. Записывайте все.

Запишите также и свои страхи по поводу разочарований от того, что ваши желания могут не сбыться.

Например: “хочу выйти замуж, но боюсь, что мой мужчина не сделает мне предложение.” или “все равно не выиграю в этом конкурсе”, “все равно не получится заработать денег на поездку, как всегда случится какой-то форс-мажор, и деньги придется потратить”.

ПОЧЕМУ сбывается то, чего вы НЕ хотите
Шаг 2. Перефразируйте их

Напишите напротив каждого высказывания прямо противоположное.

Например, вместо “Мне не нравится, что я много работаю и у меня нет отдыха –  “Я заслуживаю регулярного отдыха, и это нормально. Мне необходимо отдыхать”.

“Я хочу создать семью и заслуживаю этого. Я готова создать семью с любимым человеком, тем, кто разделяет мои чувства и это желание.”

Мозг будет сопротивляться, внутренний критик будет говорить: где это видано, какая наглость. Но это нормально.

Вам нужно время, чтобы привыкнуть к обратной полярности.

ПОЧЕМУ сбывается то, чего вы НЕ хотите
Шаг 3. Внедряйте новые установки в жизнь
Когда будете чувствовать дискомфорт и желание сказать, чего вы не хотите и вам не нравится, подумайте об обратном. Какого отношения вы заслуживаете?

Носите с собой ваш дневник с “антихотелками” и подсматривайте туда, если затрудняетесь сразу в уме переписать нехочуху на обратное.

Сначала вы привыкнете думать по-новому, потом начнете выражать, транслировать другим то, что вы хотите.

Спустя какое-то время ум привыкает смотреть в другую сторону, происходит перепрограммирование.

Вы начинаете видеть не только то, чего вы не хотите, но уже моментально включается и то, что вы хотите.

ПОЧЕМУ сбывается то, чего вы НЕ хотите
Шаг 4. Доверьтесь Вселенной
Если вы боитесь мечтать, чтобы не получить обратное, важно понять, что все в вашей голове.

Если вы смогли создать рефлекс того, что ваши желания не сбываются, то сможете и обратное.

Доверьтесь вселенной – прислушивайтесь к сердцу. Если оно радуется, значит все хорошо, если крутит солнечное сплетение – значит, это не ваше желание или не тот путь.

Прислушивайтесь к сигналам тела. Обращайте внимание на знаки вокруг. Научитесь доверять внутреннему голосу, постепенно старая программа уйдет, а ваша уверенность повысится.

ПОЧЕМУ сбывается то, чего вы НЕ хотите
Шаг 5. Полюбите себя
Это скорее не шаг, а процесс. Любовь к себе это основа, на которой выстраивается все.

Любовь к себе – это длинный и непростой путь, без принятия и любви не обрести гармонии, удовлетворения, удовольствия от жизни.

И в идеале нужно прийти к ощущению, когда у вас не возникнет даже и налета сомнения, что вы чего-то там не достойны.

Наталья Прокофьева

Не в сети

2019-05-22 22:27:17

Постовой
В нашей мышеловке сыр платный!

Re: Мотивирующие статьи.



Поблагодарил:

Pevochca

#2 2019-05-30 01:14:08

Гелла
уютно живущая в своем доме
Зарегистрирован: 2011-06-22
Сообщений: 7,411
Рейтинг :   1538 

Re: Мотивирующие статьи.

29 советов легендарного Михаила Лабковского о любви, браке, детях и смысле жизни

Михаил Лабковский — российский психолог экстра-класса с 30-летним стажем и 20-летним опытом работы в прямом радио- и телеэфире. Это опыт мгновенного реагирования на вопрос и умения поставить диагноз без многочасового приёма, что и позволило многим изменить жизнь к лучшему.

У его передач — всегда самые высокие рейтинги, а на лекциях в Москве и Лондоне — столпотворение и аншлаг.

Своими выступлениями Михаил Лабковский перевернул представления и о психологах, и о лекциях. Вернее называть их публичными консультациями. Это уникальный жанр, который не предполагает монологов лектора, канонического текста и домашних заготовок.

Автор бестселлера «Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым», Лабковский прославился своими прямолинейными, честными и потому отчасти жёсткими высказываниями.

Предлагаем вам подборку его самых интересных советов обо всём на свете:
1. Всю жизнь на цыпочках не простоишь, а разочаровываться всегда больнее, чем изначально показать себя настоящую.

2. Вы знаете, в чём принципиальная разница между здоровым человеком и невротиком? Здоровый человек тоже страдает, но от реальных историй. А невротик страдает от историй вымышленных. А если страданий не хватает, он ещё догоняется любимым Кафкой, Достоевским и бутылкой.

3. Единственное время в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником, — это детство и зависимость от родителей. Длится это сравнительно недолго. В остальных случаях пребывание в любых отношениях есть выбор взрослого человека.

4. Если вам не нравитсaя, как ведёт себя мужчина, не надо искать оправданий его поведению. Ситуация, в которой «он не перезвонил», для здоровой девушки означает конец отношений, для нездоровой — начало любви.

5. Если вы человек агрессивный, и вы эту агрессию выливаете на ребёнка, то у него развиваются страхи, тревога, и неуверенность в себе. Выражайтесь естественно: ведите себя так, как ведёте, — если вам что-то не нравится, значит, вам это не нравится, вы огорчены — значит, огорчены.

6. Если человек другому человеку заменяет весь мир, это означает, что своего мира у него попросту нет.

7. Есть категория людей, которые считают, что жить в своё удовольствие — это эгоизм. На самом деле, этих людей родители в детстве приучили к тому, что они не могут жить так, как хотят. Им говорили, что есть главное слово — «надо». Человек должен жить так, как ему нравится, и в этом нет ничего плохого.

8. Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Она должна сразу об этом говорить, и, если мужчина не меняется, она должна с ним расстаться.

9. Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнёром только в одном — в стабильной психике. Не уступки, не компромиссы — это всё прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека стабильная психика, он может прожить с одним партнёром всю жизнь. И любить его одного.

10. Здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики — отношения в ущерб себе, и в этом самая главная разница.



11. Здоровый человек не хочет выйти замуж. Первое, что вы должны сделать, — это перестать хотеть выйти замуж. Иными словами, если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать, обесценить саму идею.

12. Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит про кислородные маски? «Если вы путешествуете с ребёнком, обеспечьте маской сначала себя, потом ребёнка». В этом вся фишка. Все пытаются помочь ребёнку, оставаясь абсолютным психом. Так это не работает. Если хотите, чтобы ребёнку было хорошо, сделайте сначала что-то со своей головой.

13. Когда тебя не любят, не надо цепляться за людей.

14. Любой конфликт в семье, на работе, в любви и дружбе — это лишь отражение вашего внутреннего конфликта. Поэтому разбираться надо не с окружающими — разбираться надо с собой.

15. Людей не любят за то, что они прогибаются. Женщина будет для мужчины просто пустым местом, если про неё нельзя сказать, кто она, что она и что она любит на завтрак. Парадокс заключается в том, что стервозных женщин мужчины просто обожают.

16. Мужчинам, как детям, нравится, когда у женщины есть характер.

17. Мужчины так устроены, что ещё со времён своей матери подходят только к тем, кто глазами даёт им одобрение. Здоровый мужчина — как ребёнок. Он подходит, когда женщина улыбается ему, смотрит ему в глаза…

18. Мы меряем любовь уровнем страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив.

19. Насчёт поиска партнёра скажу, а кого искать-то? Единственное качество, которое может быть у твоего партнёра, — это то, что он тебя цепляет. Всё остальное не играет никакой роли вообще. Если ты его любишь, переживаешь за него, волнуешься — тогда нет никаких «планок».

20. Нормальный человек не продолжает отношения, в которых его не уважают. Впрочем, он их даже и не начнёт.

21. Оба супруга приходят с работы, оба уставшие. И есть гора немытой посуды. Вопрос не в том, чья очередь мыть посуду и не в том, что «я сейчас прогнусь, потому что муж больше зарабатывает». И не в том, что муж помоет посуду только потому, что вы ночь с ребёнком сидели. Вы должны хотеть мыть посуду, потому что вы так любите своего супруга, что не хотите, чтобы он напрягся. Это единственная причина мыть посуду.

Вы никому ничего не уступаете — вы реально хотите это сделать от любви. И муж тоже моет посуду, потому что он от этого тащится, а не потому что «ой, всё достало, сейчас будет скандал, она будет орать. Лучше помою, хоть дома тихо будет».

22. Одиночество — это не отсутствие любви вокруг. Это отсутствие интереса к себе, причём с детства.



23. Причина женских проблем не в том, что он ведёт себя как козел. Причина в том, что у неё есть невроз, который требует выхода. И для этого выхода нужен определённый человек и отношения, в которых она могла бы страдать. Поэтому она специально вступает в такие отношения, потому что у неё с детства есть психическая потребность в этом.

24. Ребёнок начинает вести себя агрессивно примерно после двух лет — он ведёт себя, как и весь животный мир. Он пытается понять свои границы: может маме и по лицу дать, начать драться руками и ногами, грызть и кусать. Это естественное проявление ребёнка, который пытается «как молодой зверь» понять, что ему можно, а чего нельзя.

25. Семейная терапия — это развод. Только один вид семейной терапии считаю действительно полезным — посредничество психолога при разводе.

26. Скромность никого не украшает. В силу закомплексованности, неуверенности и низкой самооценки девушка живёт без секса и отношений не потому, что она страшная, а потому, что она плохо к себе относится. Задача психолога — избавить её от этого.

27. Смысл жизни — в самой жизни. Цель жизни — в том, чтобы получать от неё удовольствие. Жизненный ориентир — самореализация.

28. У детей с папой — свои отношения. Женщины почему-то пытаются детьми прикрыться, но какое отношение имеет это к браку? Папа или любит детей, или не любит — и не имеет значения замужем их мама за ним или нет.

29. У здорового человека всё происходит следующим образом: он кого-то любит, кто-то любит его. Это единственно возможные нормальные отношения.

Не в сети

#3 2019-05-30 12:04:16

Гелла
уютно живущая в своем доме
Зарегистрирован: 2011-06-22
Сообщений: 7,411
Рейтинг :   1538 

Re: Мотивирующие статьи.

Элизабет Лукас: Ничего не бойтесь. Все будет так, как будет, но жить в любом случае стоит



Скрытый текст

Есть такое понятие как преувеличенный СТРАХ. Он мешает нам радоваться каждому прожитому дню и наслаждаться жизнью. Как избавиться от этого состояния – читайте далее.

Элизабет Лукас: Ничего не бойтесь. Все будет так, как будет, но жить в любом случае стоит
Элизабет Лукас — австрийский психотерапевт, ученица Виктора Франкла и популяризатор его наследия, доктор психологии, автор нескольких десятков книг, которые переведены на 18 языков. В одной из них — «Источники осознанной жизни. Преврати проблемы в ресурсы» — она делится своими размышлениями и практическим психотерапевтическим опытом. Философия автора проста: не бывает безвыходных ситуаций, любой кризис может превратиться в ресурс, стать новой точкой роста и развития личности. Приводим главу из книги, посвященную преодолению современным человеком тревоги и страха.

КАК ПРЕОДОЛЕТЬ ТРЕВОГУ И СТРАХ
Наше общество перегружено информацией о разных неблагополучных явлениях. Это способствует тому, что у людей, склонных к тревоге, мысли вращаются в основном вокруг всевозможных проблем, опасений и забот. В сознании формируется доминанта негатива, и жизнь отравляет страх. Между тем установлено, что состояние преувеличенного и необоримого страха связано не только с архаичными инстинктами, но и с разумом. То есть если негатив становится постоянным предметом размышлений, он неизбежно порождает наплыв соответствующих эмоций.

Подверженные страхам люди наблюдают за собой со все возрастающим вниманием. Прислушиваясь к себе и воображая, какие ужасные события могут с ними произойти, они добровольно заключают себя в тюрьму — и это вместо того, чтобы изменить направленность своего внимания и обратить его на что-то или на кого-то вне себя. Если бы люди могли забывать о себе, их тюремные стены немедленно бы пали. Доброжелательный и деятельный интерес к окружающему миру создает огромный противовес пессимизму и панике.

Нередко люди осознают, что их страхи преувеличены, но они не в силах справиться с так называемым «страхом ожидания», который становится отправной точкой в формировании «заколдованного круга страха». Переживание какого-либо неприятного события порождает опасения, что оно может повториться вновь, но опасения как раз и притягивают повторение события. Человек, подвергшийся критике, ведет себя так неуверенно и нерешительно, что снова становится объектом критических нападок. Повторение неприятного события усиливает страх ожидания, до которого уже успели дорасти начальные опасения, а страх, в свою очередь, все надежнее закрепляет повторяемость того, чего человек боится.

Причем, если уж страх пустил корни в душе, остановить его развитие бывает не так-то просто. Он с легкостью распространяется на пограничные ситуации — человек начинает бояться не только критики, но и прямых насмешек, презрения, всеобщей неприязни.

Мотив страха приводит к бессмысленным, нелепым поступкам. Например, мы действуем вопреки здравому смыслу, только чтобы угодить кому-то или даже сразу всем, с кем общаемся, — «искусство», которым не владеет никто, да, по сути, и не должен владеть.

Единственное, что способно противостоять быстро разгорающемуся страху ожидания, — это первичное или базовое доверие к миру, изначально вложенное в каждого человека. Но у людей, терзаемых страхами, оно оказывается (по разным причинам) погребенным под множеством второстепенных вещей, и его нужно «откапывать».

И удается это, как оказывается, только лишь при радикальном отказе от постоянной озабоченности своим маленьким «я». Ведь человек, живущий в постоянной тревоге, больше всего на свете боится страдания. Он не хочет страдать ни под каким видом! И хотя нежелание страдать понятно и объяснимо, оно создает питательную почву для укоренения страха ожидания, который со временем все крепче закручивает гайки.

Элизабет Лукас: Ничего не бойтесь. Все будет так, как будет, но жить в любом случае стоит
Виктор Франкл писал по этому поводу: «Именно невротик относится к тем людям, которым недостает мужества переносить страдание; реальность страдания, необходимость страдания и возможность наполнить страдание смыслом не принимаются во внимание. Невротик пасует перед риском страдания».

В каком случае человек готов при необходимости принять на себя страдание? Когда он видит в нем смысл! Кто-то идет на операцию, потому что она может спасти ему жизнь. Кто-то жертвует своими накоплениями, чтобы ребенок мог завершить образование. В качестве стимула поступков осмысленный мотив представляет собой мощный активирующий мотив, а страх, напротив, способен породить лишь контрмотивы — например, уклонение от трудностей, избегающее поведение и т. д.

Осмысленные мотивы мобилизуют силы для личной инициативы, вдохновляют, наполняют душу радостью, дают человеку импульс обратиться к таким вещам, содержание которых выходит далеко за пределы его собственного «я», и увидеть в этом смысл. Это мотивы, основанные на любви, в лучшем и самом широком смысле этого слова, под их влиянием человек говорит себе: «Я считаю это важным. Для меня это много значит. Это то, что я высоко ценю. Ради этого я готов действовать, а там будь что будет». Только таким путем можно вернуть себе первичное доверие к миру.

В то время как преувеличенный страх вызывает у человека желание уберечь себя от неприятностей и убежать от «опасных» ситуаций, мотив любви помогает ему сосредоточить силы на заботах о ближнем, на решении серьезной задачи — одним словом, на деле, достойном того, чтобы отдаться ему целиком, со всем подобающим мужеством и убежденностью. И если человек последует этому зову смысла, зову любви, то он сразу ощутит, что доверие к миру начинает возвращаться.

Тревожные вопросы типа: «Добьюсь ли я успеха?» или «Какие ужасные последствия меня ожидают, если я его не добьюсь?» — растворятся на фоне мыслей и чувств, направленных теперь на нечто любимое и облеченное смыслом, а не на себя самого. Каждая брешь, сквозь которую просвечивает истина, укрепляет веру в то, что мы имеем дело с миром высоких ценностей, возможно, даже с его несущей первоосновой, а вовсе не с враждебным миром наших кошмарных снов.

Будут конкретные люди довольны нашим поведением или нет, не имеет никакого значения. Важно лишь то, насколько действительно хороши наши действия. Нашим выбором должны быть наполненные смыслом поступки, точно вписывающиеся во всю совокупность отношений с окружающими. И если мы при этом не увидим благодарности, даже если не увидим ничего, кроме непонимания и протеста, то в этом не будет никакой трагедии. Это мы как-нибудь переживем! Зато мы останемся в согласии со своим внутренним чувством, не согнемся и не наживем себе страхов ожидания.

Есть люди, которые любят спорить, несговорчивые и вспыльчивые. Это не самые приятные собеседники и коллеги.
Но есть и такие, которые боятся вступать в спор с кем бы то ни было, боятся, что на них косо посмотрят или в чем-то упрекнут. Общаться с ними тоже тяжело. Они усложняют жизнь не только себе, но и для других становятся сущим наказанием — ведь с ними нужно вести себя чрезвычайно осмотрительно, иначе не миновать потоков слез или бесконечных обид.
Бывают разумные жертвы — их приносят для достижения компромисса, для сохранения мира в семье или в коллективе или ради успеха какого-то важного дела. Следует подчеркнуть: приносят добровольно. В нашей культуре высоко ценится готовность прийти на помощь ближнему, и перед людьми, ежедневно проявляющими трогательную заботу о больных и нуждающихся, можно только благоговейно склонить голову. Взаимопомощь — одно из самых ярких человеческих проявлений. Когда животное не способно самостоятельно справиться с обстоятельствами, оно погибает (за исключением детенышей), но человеку подставляют плечо другие люди. Такие осмысленные жертвы не истощают сил — напротив, они укрепляют и восстанавливают их.

Но жертвы бывают и бессмысленные, которые никому не нужны и никому не приносят радости. Существует так называемый «синдром помощника». Я на собственном опыте убедилась, как неимоверно трудно бывает избавить некоторых «мучеников» от их «тернового венца», который они сами на себя водрузили. Они непременно хотят, чтобы в них нуждались, хотят «купить» благодарность, зависимость, симпатию и в конечном счете — любовь других людей.

В действительности подобное стремление помогать ориентировано не на другого, а исключительно на себя, и в результате в душе человека поселяется страх — страх утратить свое положение любимца. Очень скоро «помощники» перестают задумываться, насколько разумны и необходимы услуги, которые они оказывают другим, и хотят ли вообще эти другие, чтобы кто-то «жертвовал собой» ради них. Либо еще один вариант: эти другие привыкают к тому, что им раболепно служат, и бессовестно эксплуатируют человека, готового на жертвы ради их любви.

Мне не раз приходилось видеть людей, дошедших до полного изнеможения — только потому, что они считали себя обязанными чуть ли не по глазам читать и исполнять любое желание других. Они выбивались из сил и не видели никакой признательности. Как это ни удивительно, но они со всем старанием выполняли и те желания, которые сами придумывали за других, даже не уточнив, насколько они соответствуют реальности.

Что же конкретно идет не так при бессмысленном самопожертвовании? Обычно оно приводит человека к раздвоенности, разладу с самим собой. Например, сотрудника спрашивают, не согласится ли он сверхурочно поработать в выходные дни. Внутри у него все восстает против этого: «Нет! Эти выходные мне нужны для давно запланированного семейного пикника». Но из страха разочаровать начальство, показаться невежливым или быть втянутым в пререкания он внешне соглашается. Последствия очевидны: сверхурочная работа выполняется нехотя, а значит, плохо, семья отправляется на пикник без него, а начальство пребывает в заблуждении, что данный сотрудник в принципе не против дополнительной работы по выходным, и вскоре вновь просит его об этом одолжении.

Поэтому так важно следить, чтобы внутреннее соответствовало внешнему. Произносимое «да» должно быть одобрено собственной личностью, так же как и произносимое «нет».

По сути, человеку хорошо живется тогда, когда он может сказать искреннее «да» окружающим его вещам и людям — «да», которое не аннулируется внутренним «нет». Такое «да» вытекает из убеждения, из собственной оценки, из глубокого ощущения, что здесь и сейчас все на своем месте. Если человек произносит свое «да» искренне, у него вряд ли возникнут проблемы с возможными «нет» — все они просто останутся в тени его «да».

Искреннее «да» семейному пикнику делает удивительно легким отказ от дополнительной работы в выходные. Искреннее «да» сверхурочной работе (для которого могут быть свои важные причины) исключает всякое сожаление о пропущенном пикнике. Когда человек сознательно говорит «да» одному из возможных вариантов, это значит, что одновременно всем остальным вариантам он говорит «нет». Надо только выбрать — умом и сердцем, а не просто отреагировать — в страхе и тревоге.

Элизабет Лукас: Ничего не бойтесь. Все будет так, как будет, но жить в любом случае стоит
В мотивах, ориентированных на собственное «я», всегда заключается какой-нибудь подвох. Одна молодая женщина говорила мне: «Я вышла замуж, чтобы чувствовать себя защищенной». Разве это можно назвать мотивом любви? Она призналась, что боялась остаться одна, боялась не справиться с жизнью в одиночку. Следовательно, она смотрела на своего мужа как на опору, использовала его, так сказать, в качестве «костыля». И в самом деле, долгое время он достаточно хорошо ее поддерживал. До тех пор, пока она внутренне не окрепла и не почувствовала, что может быть самостоятельной. «Костыль» стал не нужен, и она, образно выражаясь, зашвырнула его в угол. Брак распался.

Мотив любви звучал бы иначе: «Я вышла за него замуж, потому что он мне дорог…».

Человека нельзя низводить до «средства достижения цели» — это этический принцип. Ни в семейных отношениях, ни в дружбе, ни в деле оказания помощи, ни в деле образования — нигде. В идеале каждый наш контакт с окружающими людьми должен быть свободен от расчета, от слишком больших ожиданий и буйных фантазий на тему, за кого эти окружающие нас принимают, что они о нас думают и достаточно ли высоко нас ценят.

При здоровом самосознании человек способен сам себя оценить, сам себя одобрительно похлопать по плечу в случае успеха и сам себе признаться в совершенных ошибках и покаяться в них (впрочем, на собственных ошибках можно многому научиться — ошибки для того и совершаются, чтобы не повторять их в будущем!). Кроме того, человек, имеющий здоровое самосознание, принимает и уважает окружающих такими, какие они есть, и не позволяет себе манипулировать ими.

В качестве пояснения к моим рассуждениям я хотела бы высказать здесь еще одну мысль. По своей природе страх совсем не плохое чувство. Это биологическая система предупреждения, оберегающая и защищающая нашу жизнь. Можно даже сказать, что это один из «главных мотивов природы», предохраняющей свои создания от легкомыслия и опасной бесшабашности. Страх удерживает нас от того, чтобы, например, очертя голову прыгнуть в трясину, или почесать за ушком дикого быка, или на узком горном серпантине попытаться обогнать впереди идущий автомобиль. Когда страх оправдан, мы прислушиваемся к нему ради самосохранения.

Однако все дело в дозировке. Не стоит добавлять в пищу вместо щепотки целую ложку соли. Например, вы избегаете разговоров с начальником из страха, что начнете путаться и заикаться. При таких обходных маневрах в нашей ложке оказывается слишком много страха, а это вредно для здоровья.

Как я уже упоминала, Франкл считал, что людям, подверженным страхам, недостает «мужества переносить страдание». А посему — вперед: идите к начальнику и заикайтесь, сколько душе угодно, — пусть он думает, что хочет, — ведь, в конце концов, даже при скованной речи ваши мысли остаются свободными! Свобода — ключевое слово. Тот, кто героически принимает на себя подобные «мини-страдания», вступает в трудную борьбу за свое освобождение из-под власти тревоги. Зато в результате у него останется лишь маленькая щепотка страха, которая необходима для предотвращения катастроф и сохранения жизни — как это и было задумано природой.

Что еще может помочь справляться со страхами и тревогой? Посмотрите на наездника, участвующего в барьерных скачках. Наездник сидит на лошади, мчащейся к препятствию — деревянной жерди, установленной на определенной высоте, и лошадь должна через нее перепрыгнуть. Замечено, что, если наездник фиксирует свой взгляд на этой жерди, его лошадь добегает до нее и останавливается. Она отказывается прыгать. По-видимому, когда наездник смотрит на преграду, он наклоняется вперед чуть больше, чем обычно, и давление, которое он при этом оказывает на лошадь, сбивает ее с толку. Но если наездник смотрит на путь, лежащий за барьером, на маршрут, который ожидает его после взятия препятствия, то он выпрямляется, и его лошадь прыгает.

Это можно перенести на наши жизненные препятствия и на наше отношение к ним. Когда мы держим их в фокусе своего сознания, они вздымаются перед нами непреодолимой громадой. Но если мы концентрируемся на том, что будет после преодоления барьера, то нам оказывается гораздо легче собрать силы для прыжка.

Этот образ подходит нам еще и потому, что слившиеся воедино всадник и лошадь напоминают нашу человеческую сущность. Ведь каждый из нас представляет собой единство духовной личности («всадника») и физически-психического организма («лошади»). Личность, которой мы являемся, постоянно посылает сигналы организму, который нам принадлежит, и организм реагирует соответственно этим посылам. Поэтому человек несет ответственность за то, как он управляет своей «лошадкой» — мучит ее или холит, держит под ярмом или дает свободно дышать.

Если вы недостаточно отдыхаете и мало спите, если вы постоянно волнуетесь из-за пустяков, редко смеетесь и никогда не поете, то не удивляйтесь, что ваша «лошадка» выбивается из сил и начинает хромать. Если вы к тому же с утра до вечера думаете о препятствиях на своем пути, а может быть, даже видите их по ночам во сне, то не удивляйтесь, что ваша «лошадка» останавливается и не хочет прыгать. Сложнейший и тончайший шедевр творения под названием «организм», в который мы заключены и от которого неотделимы, не имеет другой возможности выразить свой протест, кроме как отказаться выполнять свои функции.

Но что же находится за всеми нашими препятствиями? Наверное, было бы полезно время от времени (а не только в день поминовения усопших) совершатьпрогулку по кладбищу. Это место идеально для глубоких размышлений. Те, кто никак не мог расстаться со своими ненужными вещами, после такой прогулки делают это в два счета.

На могильных памятниках невидимым шрифтом сверхотчетливо написано, что все нагромождения вещей (в широком смысле — материальные блага, карьера, успех и тому подобное), ради которых так надрывался человек, в конечном итоге ничего не стоят. Те, кто терзался страхами, смогут ли они оправдать ожидания начальства, выиграют ли в конкурентной борьбе, сумеют ли удержать возле себя свою подругу, гораздо спокойнее смотрят в будущее.

Ощутимое среди могил дыхание вечности снимает душевную судорогу, вызванную страхами. От профессиональных неудач и несложившихся отношений не умирают. Хотя, разумеется, блестящая карьера и счастливая семейная жизнь не избавляют от смерти. Так что же находится за всеми нашими препятствиями?

Элизабет Лукас: Ничего не бойтесь. Все будет так, как будет, но жить в любом случае стоит
Давайте спросим об этом у мертвых. Что бы они нам посоветовали, если бы могли говорить? Возможно, они сказали бы: «Просто наслаждайтесь каждым днем! Любуйтесь закатом солнца. Слушайте, как шумят под ветром кроны деревьев. Шагайте по снежной целине. Обнимайте своих близких. Благодарите других. Играйте со своими детьми. Читайте интересные книги. Находите удовольствие во вкусной еде. Блаженно вытягивайтесь под теплым одеялом. И прежде всего: ничего не бойтесь. Все будет так, как будет, но жить в любом случае стоит. Это потрясающее событие — на краткий миг обрести сознание среди бесконечных просторов вселенной и получить возможность прикоснуться к судьбе мира. Не омрачайте же этого грандиозного переживания!»

Все мы слишком обременены собственностью, но ценность человека заключается в его личности. Давайте своевременно сбрасывать балласт, который мешает нам вести простую жизнь. Как часто мне приходилось слышать от пациентов рассказы об их полном душевном истощении, унынии, депрессиях. Об их постоянном жгучем желании взять, наконец, тайм-аут.

Они похожи на мальчика из анекдота:

— Ты уже ходишь в школу? — спрашивает дядя своего маленького племянника.

— А как же, — отвечает тот.

— И что ты там делаешь?

— Жду, когда кончатся уроки.

Некоторые люди ждут, когда кончится их жизнь. Как это прискорбно!

Чтобы достичь согласия с самим собой и с миром, стоит:

— чаще уходить в тишину;

— прислушиваться к голосу, исходящему из глубины души;

— слышать призыв «смысла момента»;

— доверять ему и смиренно следовать за ним;

— принимать от жизни чудесные «бесплатные» дары.

Виктор Франкл говорил о трех факторах, позволяющих сохранять положительный, жизнеутверждающий настрой несмотря на все неприятности и удары судьбы. Это: ценности творчества, ценности переживания и ценности отношения. Можно сформулировать и более конкретно: работа, выполняемая добросовестно и с интересом; радость от встреч с хорошими людьми; вдохновение от впечатлений; позитивное отношение к ситуациям, которые невозможно изменить, героическое принятие мучительных обстоятельств.

Последний пункт необходимо пояснить. Мы делали различие между преувеличенными, ненужными страхами и страхами обоснованными, выполняющими охранительную функцию и имеющими реальную причину, такими как, например, страх перед купанием в морской бухте, в которую часто заплывают акулы. Однако в реальности уклониться от обстоятельств, вызывающих у нас справедливые опасения, далеко не всегда бывает так же легко, как в случае с упомянутой бухтой. Переживший операцию раковый больной оправданно боится появления метастазов. Пожилой работник, попавший под волну увольнений, оправданно боится впасть в бедность. Бывают воистину мрачные дни, их приход не зависит от нас, мы не можем его предотвратить. Страдание проникает повсюду, не обходит ни один дом, ни одну семью, не знает никаких табу. Человек, познавший страдание, боится грядущего, боится еще больших страданий. Можно ли увидеть во всем этом смысл?

Только не в самом страдании. Почему в нашем мире так много горя, мы не знаем, любое наше толкование было бы ошибочным. Однако вопрос о том, как человек переносит страдание, как ведет себя в своем несчастье, вполне совместим с вопросом о смысле. Есть люди, которые перед лицом трагедии раскрываются во всем своем душевном величии. Их пример показывает, на что способен человек, поставленный в самые тяжкие условия.

Виктор Франкл писал, что заключенные концлагеря, его товарищи, несмотря на невообразимые муки, старались поддерживать и утешать друг друга. Он рассказывал об одной женщине-еврейке — десять ее сыновей и дочерей стали жертвами холокоста. На запястье она носила браслет из молочных зубов своих деток. Ей удалось выжить. И что же она сделала после освобождения? Она стала директором детского дома и всю свою неизрасходованную материнскую любовь отдала сиротам.

Героизм, хотя, может быть, и не такой впечатляющий, встречается повсюду. Люди теряют здоровье, родину, репутацию, но все-таки сохраняют мужество и жизнестойкость. Они смело используют оставшиеся у них шансы. Это бабушки, еле передвигающиеся при помощи костылей, но с улыбкой на губах. Это академически образованные мигранты, без колебаний берущиеся за неквалифицированную работу. Это отцы-одиночки, недоедающие, чтобы скопить деньги на летнюю поездку для своих детей. Все они реализуют «ценности отношения», то есть занимают единственно правильную позицию по отношению к той невеселой ситуации, в которую поставила их судьба. Они осуществляют смысл в тяжелейших обстоятельствах и, естественно, получают за это всевозможные «бонусы»: тревога уменьшается, а страдание хотя и не уходит совсем, но уже не кажется таким невыносимым. Человек не забывает о случившейся беде, но он начинает видеть ее место в общей мозаике своей биографии — и прошлое уже не врывается беспрестанно в настоящее, чтобы терзать и будоражить душу. Принятие ситуации дает душе мир.

Каждый человек вырабатывает для себя свою систему ценностей, и это нормально. В нашей жизни многое имеет значение. Работа — ценность, но ведь не только работа! Семья — ценность, но не только семья! Есть еще друзья, искусство, природа, спорт, путешествия, всевозможные увлечения.

Правда, человек не может одновременно заниматься всем, что представляет для него ценность, — но так и должно быть. В кругу семьи он должен полностью посвящать себя своим близким, а не перебирать в уме какие-то профессиональные вопросы, на природе он должен слушать птичье щебетанье, а не раздумывать над школьными проблемами своих детей. Характерное для наших дней стремление решать одновременно несколько задач приводит скорее к рассеянности внимания и половинчатости результатов, чем к умственному прогрессу. Если же занятия чередовать, то можно отдаваться им всей душой — плодотворно работать или охотно играть с детьми, с удовольствием гулять на природе или погружаться в чтение.

Людям с односторонней системой ценностей такие чередования почти незнакомы. У них доминирует одна-единственная ценность, вознесенная на вершину пирамиды, а все остальное подчинено ей. Это сильно обедняет их жизнь, которая постоянно подстраивается под главную ценность и, по всей видимости, ориентируется только на то, чтобы всячески ее обслуживать и поддерживать.

Трудоголики одержимы идеей работать еще больше и еще эффективнее — семейные отношения, отдых, здоровье остаются при этом без должного внимания.
Политические или религиозные фанатики одержимы идеей торжества своей партии или религии над всеми остальными и готовы идти к своей цели по трупам (включая свои собственные).
Мать семейства полностью растворяется в заботах о муже и детях и пренебрегает любой возможностью следовать своим собственным интересам и желаниям.
Мы видим, что у людей с односторонней системой ценностей постепенно утрачивается психологическая гибкость и возрастает предопределенность поведения. Но не только это — «через черный ход» к ним подкрадывается страх. Страх, что их единственная наивысшая ценность понесет какой-либо урон или вообще исчезнет. И что тогда будет? Тогда их ждет лишь голое отчаяние. Потому что тогда не будет ничего, что удерживало и защищало бы их от падения «в пустоту».

Представим себе, что трудоголика отправляют на пенсию или активного партийного функционера увольняют со всех его постов. Представим себе, что женщина, всю жизнь отдавшая семье, вдруг оказывается в «опустевшем гнезде», потому что ее дети оперились и улетели! Не только чрезмерная рабочая нагрузка доставляет человеку душевные страдания. Пустота, отсутствие жизненных ценностей, бесцельность существования, ощущения, что ты лишний и в тебе больше не нуждаются, тоже подавляют психику, подтачивают силы.

В некоторых случаях ценностный вакуум даже большее зло, чем переизбыток ценностей. При переизбытке выход заключается в структурировании и четком определении приоритетов. Но если человека засасывает ценностный вакуум, то тут не обойтись без активного психотерапевтического вмешательства, чтобы остановить депрессию, быстро развивающуюся под воздействием вакуумной тяги.

Говоря открытым текстом: всему когда-нибудь приходит конец! Любая земная ценность дается нам взаймы лишь на какое-то время и рано или поздно становится частью нашего прошлого. Наша юность мимолетна, наша работоспособность иссякает, дорогие люди покидают нас или умирают, наша собственность ветшает и разрушается, наши звания и почетные награды — пустой звук… Горе тому, кто крепко вцепился в какую-то одну ценность и не в силах расстаться с ней. Вместе с падением этой единственной ценности может развалиться и весь карточный домик душевной стабильности.

Элизабет Лукас: Ничего не бойтесь. Все будет так, как будет, но жить в любом случае стоит
Насколько же лучше положение тех счастливцев, которые сумели создать себе систему разнообразных ценностей! Тех, кто научился перемещать акценты и лавировать среди своих ценностей, направляя внимание и душевные силы то на одну, то на другую. В рабочее время они посвящают себя своей профессии, в кругу близких людей отдаются общению, за изготовлением поделок концентрируются на творчестве, слушая музыку, уносятся в высшие сферы гармонии.

И если реализация каких-то ценностей станет невозможной — например, вследствие болезни они потеряют работоспособность или оглохнут и не смогут наслаждаться музыкой, — то у них все же останутся теплые отношения с родными и друзьями и увлекательные часы за любимыми поделками. Пошатнуть их душевную стабильность не так-то легко, и страх перед быстротечностью жизни у них не настолько силен, чтобы вызвать депрессию. Мудрое изречение «Человека держат ценности, за которые он держится» абсолютно справедливо.

Вспоминаю одного 40-летнего мужчину, которому предстояла ампутация ноги. Он был безутешен. Его мать попросила меня поговорить с ним накануне операции. Как лицо постороннее я постаралась воздержаться от подбадривания пациента с помощью дешевых аргументов. Его боль мог бы почувствовать только тот, кто сам находился в подобном положении. Нет, я решила строго придерживаться реального положения дел, однако реальность бывает многолика.

— Правда ли, — спросила я мужчину, — что ампутация спасет вам жизнь? Что без этой ужасной операции вы бы умерли?

— Да, — кивнул он. — У врачей не было выбора.

— Это означает, — дополнила я свою мысль, — что время вашей жизни практически истекло. Что если бы вы жили в другом столетии или даже сейчас, но в другой стране, вы были бы обречены на смерть. Однако обстоятельства складываются так, что вашу жизнь можно спасти, и она будет заново дарована вам. Хотя и не в прежней форме. Новая, подаренная вам жизнь будет жизнью с протезом. Это обязательное условие выживания.

Пациент начал прислушиваться к моим словам.

— Можно сказать и так, — вздохнул он.

— Да, — продолжала я. — Так давайте подумаем, что ваша новая жизнь все еще способна предложить вам. Что до сих пор было для вас важным и ценным?

— Я конструктор, специализируюсь на проектировании мостов, устойчивых к любому паводку. Меня интересуют техника и архитектура. Занимаюсь разработкой графических программ для сверхсложных проектов.

— Звучит интригующе, — сказала я. — А что, кроме этого, представляло для вас ценность в прошлой жизни?

— Я заядлый театрал, — ответил он. — Обычно не пропускаю ни одного театрального фестиваля. Моя подруга актриса, она часто уезжает на заграничные гастроли. Когда она возвращается, мы, случается, всю ночь напролет обсуждаем какой-нибудь новый спектакль. При том, что у нас случаются разногласия, эта страсть нас крепко связывает.

— Связывает еще крепче? — тихо спросила я, и в ответ он опять кивнул.

— Я люблю ее.

— Итак, подведем итог, — улыбнулась я ему. — Завтра вам подарят новую жизнь. В этой жизни будет горькое ограничение, но оно ни в коей мере не затронет ни одну из ваших главных ценностей. Конструировать мосты, разрабатывать графические программы, посещать театральные спектакли и любить свою подругу вы можете и с одной ногой. Это будет новая жизнь, наполненная вашими старыми, привычными ценностями…

— А знаете, такой взгляд на вещи мне действительно помогает, — перебил он меня. — Завтра, когда меня повезут на наркоз, я все время буду думать о том, что мне спасают жизнь. Спасибо вам за этот совет!

Человек справился с ужасным шоком благодаря своей разносторонней системе ценностей. Если бы для него имела значение лишь одна-единственная ценность, притом такая, которую он мог бы навсегда утратить — например, езда на гоночном велосипеде, — то эта история имела бы несравненно более печальный конец. Ведь страх нередко рождает отчаяние. А слишком большой страх расстаться с кем-то или чем-то (когда человек думает: «Без тебя или без этого дела я не смогу жить») ведет к слишком большому отчаянию, возрастающему по мере приближения критического момента (вплоть до суицида под девизом: «Теперь моя жизнь не имеет смысла»).

Франкл выразил все это простыми словами: «Любая ценность держит место для Бога». Отметим для себя: не более того. Но и не менее. Ценности нужно беречь, время от времени подновлять, но их не следует возносить до небес, потому что они являются нашей опорой и нашей страховочной сеткой здесь, на земле.

Не в сети

#4 2019-05-30 14:05:04

Феофанио
Участник
Зарегистрирован: 2011-06-24
Сообщений: 2,634
Рейтинг :   34 

Re: Мотивирующие статьи.

Да сейчас все более становится популярный жанр публичных выступлений типа всякие тренинги роста и так далее. Очевидно после того как толпа умнеет используя интернет, её теперь легче увлечь простыми разговорами о жизни и рассуждениями, упакованными в обёртка помощи "в поисках себя".

Не в сети

#5 2019-06-02 18:48:14

Гелла
уютно живущая в своем доме
Зарегистрирован: 2011-06-22
Сообщений: 7,411
Рейтинг :   1538 

Re: Мотивирующие статьи.

Какие страхи, желания и причины могут скрываться за паническими атаками

Скрытый текст

В случае с паническими атаками болезнь может «помогать» человеку и даже «защищать» его от чего-то неприятного. Поговорили о причинах, которые могут скрываться за паническими атаками с психотерапевтом Нино Ашмейбой.

Ашмейба Нино Анатольевна, психотерапевт, психиатр, врач высшей категории
Ведет прием в ЦМЗ «Альянс». Врачебный стаж 16 лет. Прошла курс обучения по Эриксоновской терапии и клиническому гипнозу. Окончила курс «Гипнотерапия в клинической психиатрии» у проф. Тукаева Р.Д., прошла обучение по когнитивно-бихевиоральной психотерапии расстройств аффективного спектра у проф. А.Б. Холмогоровой и проф. Н.Г. Гаранян. В 2016 году обучалась у известного специалиста в области гипнотерапии Нормана Воотона, практикующего в Великобритании и США.
Нино Анатольевна, расскажите для начала, что такое панические атаки?

Панические атаки — это неожиданные приступы страха, которые сопровождаются учащенным сердцебиением, повышенной потливостью, ощущением нехватки воздуха и страхом задохнуться, страхом умереть. Чаще встречается у тревожных людей, очень ответственных людей, перфекционистов. Паническим атакам подвержены примерно 5% людей, в основном это молодые люди от двадцати до тридцати лет.

Как можно с ними справиться?

Некоторым людям удается справиться самостоятельно — почитать про панические атаки, понять, что это не смертельно, что нет никакого заболевания. Другие идут к психотерапевту, занимаются и учатся справляться с паническими атаками под руководством специалиста.

Почему возникают панические атаки?

У панических атак практически всегда есть скрытый смысл или, как говорят психотерапевты, вторичная выгода. У меня была пациентка, которая отучилась в фармацевтическом институте на красный диплом и должна была поступать дальше. Когда им уже вручали диплом, у нее случилась первая паническая атака — и после этого атаки не прекращались.

У нее возникали приступы страха с тошнотой и страхом рвоты, страхом опозориться на улице. Она не смогла поступить учиться дальше, не могла работать. Девушка не могла выйти из дома.

Она пришла ко мне на прием. Начали с легкой фармакотерапии, чтобы снизить тревогу. Потом добавили психотерапию — проективную гипнотерапию и когнитивно-поведенческую терапию.

Во время психотерапии мы выяснили, что на самом деле к концу обучения она передумала быть фармацевтом, ей не нравилась специальность, поэтому она не хотела учиться дальше. Когда она пыталась поговорить об этом с родителями, они говорили, что она уже потратила на это пять лет — и должна дальше учиться именно по этой специальности. Девушка была очень скромная, послушная, не могла перечить своим родителям. Панические атаки «защищали» ее от поступления в ординатуру, в которую она не хотела.

Какие страхи и желания могут скрываться за паническими атаками
Сколько ей понадобилось времени, чтобы разобраться, в чем проблема?

Нам понадобилось десять сеансов. Это средняя цифра краткосрочной терапии. Некоторым нужно меньше времени, некоторым больше, но в среднем это десять занятий.

Она поняла, из-за чего появились панические атаки, но на этом работа не закончилась. Какое-то время понадобилось, чтобы девушка поняла и поверила, что она взрослый человек, что она принимает решения, как жить, что можно уйти учиться и работать в другую область. Когда она поняла природу панических атак, болезнь сняло как рукой. Конечно, у нее был тяжелый разговор с родителями, но все обошлось. Они ее услышали.

Девушка была очень скромная, послушная, не могла перечить своим родителям. Панические атаки «защищали» ее от поступления в ординатуру, в которую она не хотела.
Как помог проективный гипноз?

В проективном гипнозе девушка осознала, что ведет себя как ребенок — хотя на самом деле она уже не маленькая и не должна подчиняться родителям. Она уже взрослая и сама выбирает, по какой дороге идти.

Во время проективного гипноза я разговариваю с пациентом. Ввожу человека в транс, а потом мы ведем беседу. У человека возникают ассоциации, образы, ощущения в теле, которые связаны с проблемой. Я сопровождаю и помогаю навести в них порядок, разобраться.

Под конец сеанса или через некоторое время после него обязательно приходит осознание. Причем человек мог слышать это объяснение раньше, но осознать его на сто процентов получается только в таком измененном состоянии сознания.

Получается, у панических атак есть положительный смысл?

Да, они как бы «защищают» человека. Паническое расстройство защищало эту девушку от того, что она не хотела делать. Озвучить это она не могла, из-за своего характера не могла сопротивляться воле родителей — но и продолжать так жить тоже не было сил. Когда она все это осознала и поняла, что выбор есть всегда, панические атаки исчезли.

Какие еще могут быть причины возникновения панических атак?

Я наблюдала женщину пятидесяти лет. Она жила с мужем, пара была состоятельной, но бездетной. Муж собирался оставить все наследство племяннику, а эта женщина считала племянника хамом, невоспитанным, наглым.

Однажды они уехали и оставили дом племяннику. Когда вернулись, увидели, что там были гулянки, дом был перевернут вверх дном. Она очень сильно расстроилась. На этом фоне у женщины возникло сильное сердцебиение со страхом умереть. Она в течение года обследовалась у кардиологов, которые не находили никакой сердечной патологии, и ей порекомендовали обратиться к психотерапевту.

Я начала с фармакотерапии, потом была когнитивно-поведенческая терапия и гипнотерапия. Вместе с женщиной мы выяснили причины появления панических атак: благодаря приступам она смогла меньше общаться с неприятным племянником, а муж наоборот стал уделять ей больше времени, жизнь ее успокоилась. Муж перестал приглашать племянника в дом, и проводил с ней время, пока ей было плохо.

Вместе с женщиной мы выяснили причины появления панических атак: благодаря приступам она смогла меньше общаться с неприятным племянником, а муж наоборот стал уделять ей больше времени, жизнь ее успокоилась.
То есть благодаря паническим атакам можно не только от чего-то спрятаться, но и что-то получить, больше внимания, например?

Да. Например, у меня была супружеская пара. У жены начались панические атаки после того, как муж изменил ей. Из-за панического расстройства муж стал уделять ей больше внимания, стал проводить с ней больше времени.

Что интересно, она не хотела лечиться от панических атак, потому что ее все устраивало, панические атаки ее не беспокоили и в принципе даже почти прошли. Атаки возникали, когда мужа не было рядом. Когда он перестал обращать внимание на других женщин, стал проводить время с ней, панические атаки отступили.

Несмотря на то что панические атаки как бы «защищают» нас от многих неприятных вещей, они снижают качество жизни — человек не может работать, учиться, иногда даже выходить из дома. Если не разобраться в причинах, которые за ними стоят, то они могут возвращаться.

Автор статьи: Ашмейба Нино Анатольевна

Не в сети

Поблагодарил:

Мэри

#6 2019-06-02 21:46:25

Мэри
Участник
Откуда Везде
Зарегистрирован: 2017-10-22
Сообщений: 1,326
Рейтинг :   484 

Re: Мотивирующие статьи.

Гелла пишет:

Какие страхи, желания и причины могут скрываться за паническими атаками

Как, впрочем, и за любыми болезнями.  Хорошая статья.

Не в сети

#7 2019-06-08 01:18:33

Гелла
уютно живущая в своем доме
Зарегистрирован: 2011-06-22
Сообщений: 7,411
Рейтинг :   1538 

Re: Мотивирующие статьи.

Научитесь отпускать свои желания, чтобы они имели шанс исполниться!

Скрытый текст

Автор Neo-ezoterika
Давайте разберем, что значит «отпустить желание», зачем это нужно и как осуществить. Допустим, мы уже понимаем, что любое желание – подобно птичке, и держать его мёртвой хваткой невыгодно, даже опасно. Да и в клетке птичка вряд ли будет счастлива так, как на воле. И если мы действительно чего-то хотим, то нам стоит научиться отпускать свои желания на волю, чтобы они имели шанс исполниться.

zhelaniya


Как же отпустить свои мечты и цели?

Выписывать желания

Когда мы наши желания не записываем, а таскаем все время в себе и своей голове, они словно к нам привязаны. Вроде как зачем записывать, все и так понятно? Ан нет. Желания лучше вытаскивать и хранить отдельно.

Поэтому я часто рекомендую не просто список мечтаний писать, а такой, в котором их не менее ста. Чтобы провести там инвентаризацию, посмотреть на все это со стороны, что-то отсеять (понимая, что не дай Бог такое сбудется), что-то отложить, что-то добавить.

Когда мы мечты и желания записываем, нам проще понять, что из всего того, что в нашей голове хранится – наше, а что привнесено со стороны, социумом, близкими и знакомыми.

Помню одну девочку, которая горько плакала, написав свой список из 100 желаний. Плакала она потому, что из этого огромного количества всего одна мечта была ее собственной. Всего одна! А ведь можно было столько сил потратить на достижение всего этого, и не получить в итоге ни удовлетворения, ни счастья. Многие так всю жизнь и живут, непонятно для кого и зачем.

Те мечты, которые «наши» сбываются проще и быстрее. Особенно если мы в это время не пытаемся бежать в другую сторону за какими-то иллюзиями и миражами. Кроме того, сбываясь, они дают нам много сил, вдохновения, они выводят нас на другой уровень жизни и сознания. Но найти во всем этом шуме «свое» — очень трудно.

Мама говорит, что тебе нужна квартира и образование, папа говорит, что тебе нужна машина и работа за границей, муж говорит, что ты должна хотеть быть худой и иметь силиконовую грудь, из телевизора тебе объяснят, что пора колоть ботокс, чтобы быть молодой, подруги тебе расскажут, что тебе больше всего нужна карьера и независимость, журналы убедят тебя, что ты мечтаешь о фирменных туфлях и новой коллекции «Шанель», и конечно, жить не можешь без нового айфона. Но чего хочешь ты сама? Что нужно тебе, твоей душе, твоему сердцу?

Сперва стоит отделить зерна от плевел и услышать свой собственный голос внутри, чтобы не приставить свою лестницу не к той стене.

И, как ни странно, свои собственные желания отпустить проще (давления извне нет).

Стать счастливой и без этого всего

Приведу свой пример, на котором я очень четко это отследила. Я росла одна и мечтала о большой семье. Чтобы детей было хотя бы пять, а может быть, и больше. И вот у нас родился первый сын. Мы захотели второго ребенка — и ничего не выходит, целый год. Огромная боль от того, что все не так, что моя мечта ускользает. Я моложе не становлюсь, но и забеременеть не получается. Неужели все мои мечты рухнут и я так и останусь только единожды матерью?

Когда я поняла, что я слишком сильно вцепилась в мечту, стала неадекватной в высчитывании всяких графиков и выносе мозга мужу, я задумалась. Все мои коллажи мечты были с фотографиями больших семей – не меньше трех детей, как будто у остальных счастья нет.

Почему Бог не дает нам второго ребенка? А может быть, нам просто не положено иметь больше детей? Допустим, мы никогда больше не сможем стать мамой и папой – ну мало ли. И что тогда? Я остаюсь несчастной и нереализованной? Я теряю мечту своей жизни? Жизнь прожита зря?

Или все-таки есть какие-то радости и преимущества в моей сегодняшней ситуации?

У нас ведь есть один сын. У кого-то не получается родить даже однажды, а у нас он – уже есть, растет. И хороший, и любимый. Если ребенок один, то ему больше достанется – внимания, заботы. Тем более, Данька у нас особенный, и ему это все было не лишним. Имея одного ребенка, проще заниматься и самореализацией, и быть мобильной. И так далее.

Я собирала преимущества моего положения, и понемногу смирялась с ним. И как только я приняла, что, возможно, навсегда останусь мамой только одного ребенка, я забеременела. Я уже сама этого не ожидала, но чудо случилось, как только я научилась быть счастливой в своем сегодняшнем дне.

Отпустить желание – означает почувствовать и принять, что я и сейчас счастлива. Что мне уже сейчас дано очень много.

Счастлива и без замужества. И без своего дома. И без огромного числа платьев. И без детей. И без своего любимого дела. Уже счастлива. И буду рада стать еще счастливее – если мои желания все же исполнятся.

Не отказываться от желания

Иногда мы увлекаемся первым пунктом, мол, мне и так хорошо, и начинаем сами себя обманывать, вводить в иллюзию, мол, зачем оно мне надо. Так я знаю девушку, которая сперва безумно сильно хотела детей, извела всех вокруг своим жгучим желанием.А потом вдруг остыла. Начала объяснять всем – и самой себе, что детей не хочет. Что дети – это бардак дома, а она бардак не выносит, что с ним сложно работать, а без работы она умрет, да и муж у нее не такой и надежный, чтобы от него рожать.

Становилась ли она счастливее от этого? Нет. Напротив, погружалась в депрессии, и сама уже не понимала от чего. У нее все есть, дети ей не нужны. Но проблема в том, что с самой собой она не была искренней. Вместо того, что бы признать, что детей она хочет, но почему-то сейчас их нет, она решила от желания отказаться совсем.

Через несколько лет такого самообмана (и психотерапии) она стала мамой. Сперва – усыновив ребенка (и признав, что ребенок не всегда должен прийти именно тем путем, которым мы хотим). А потом неожиданно забеременела. Врачи только разводили руками, мол, такого случиться просто не могло. А случилось, потому что она отпустила свое желание стать матерью непременно таким способом.

От нас реализация наших желаний зависит не всегда. И если и зависит, то незначительно. Поэтому стоит научиться позволять Богу решать, когда и что нам дать.

Ему виднее, что нам нужно и к чему мы готовы. Мы как бы заявление написали на имя руководителя, а дальше — он примет решение.

Делай, что должен и будь что будет

Отпускание желаний не означает, что нужно сесть и ждать, опустив лапки. На берегу моря ждать своего Грея и на все остальное наплевать. Мол, я тут ни на что не влияю, поэтому буду просто стоять на берегу.

Многие девочки именно так мечтают о замужестве, мол, если ему будет надо, он меня найдет. Но как он тебя найдет, когда ты в офисе по 12 часов, потом галопом на метро и спать? В какой момент времени он должен тебя найти? И сможешь ли ты его заметить, увидеть, разглядеть?

Ну зайдет он случайно в твою бухгалтерию, ошибившись дверью, так ты же даже не заметишь его и не обратишь внимания, ведь комната от этого не озарится розовым светом, а бабочки не начнут летать по комнате.

Многие так и бизнес строят, и отношения, и в целом всю свою жизнь. Мол, сложится как-нибудь, я же этого хочу. Но ведь даже чтобы выиграть в лотерею, нужно билетик купить. А уж чтобы отношения построить, вложить туда нужно немало.

У Бога нет других рук, кроме наших. В этом смысле мы кузнецы своего счастья.

Но кузнецы, которые понимают, что «зарплата» придет свыше и в том размере, в каком мы действительно этого заслуживаем. Мы продолжаем исполнять свой долг, трудиться. А какие плоды придут — решает Бог.

То есть если я не замужем, но очень этого хочу, то я работаю над своими женскими качествами и бываю там, где можно познакомиться с порядочным мужчиной. Если ко мне проявляют внимание — я даю человеку шанс, даже если он сперва мне не нравится. Общаюсь с ним, узнаю его ближе — не физически! Принимаю ухаживания, узнаю человека получше.

Ведь чаще всего тот, кто нам предназначен свыше, сперва выглядит обычным и «не тем человеком». Если не дать ему шанс, не присмотреться, то можно упустить самое важное. То есть я делаю хоть что-то (а по сути – многое) для того, чтобы однажды стать женой. Но когда придет замужество и кто будет моим мужем — решать не мне. И я это понимаю.

Или если я мечтаю о доме, то я не просто любуюсь картинками или завидую чьим-то домам, я узнаю цены на участки, изучаю, где бы дом построить было идеально, из чего его построить, рисую планировки, которые мне нравятся.

А потом, пошагово, и может быть, не очень быстро, по кирпичику иду к своей мечте. Накопили денег на землю – купили участок, не спеша начали строить. Или приобрели готовый домик, но подальше от города, где он дешевле.

Благодарить

Очень часто об этом мы и забываем. Фокусируемся на том, чего нет, забывая о том, что уже дано. Моя знакомая – мама четырех замечательных дочек, безумно мечтавшая о сыне. И долгое время это было ее навязчивое идеей, что она плохая жена, что мужу не родила наследника, что девочки – пустая трата времени, замуж выйдут и разлетятся. Она жалела саму себя, переживала и не испытывала к дочерям особого тепла.

Один раз она попала в дом другой матери, у которой было пять сыновей – и ни одной дочери. Та молила Бога о девочке, но тщетно. В шутку они предложили друг другу поменяться, поделились своими проблемами, переживаниями. Но самым ценным стало для моей знакомой то, что она увидела со стороны.

Ее дочери спокойно играли в кукол и домики, убирали за собой посуду, пели песни, танцевали. А пять доблестных рыцарей все время бегали по потолку, крушили все на своем пути, сражались, переворачивали весь дом вверх тормашками.

Придя домой, она впервые задумалась о том, как ей повезло, как Бог ее уберег от громких звуков и сражений. Какое счастье – девочки, которые помогут по дому, проблем не создают, учатся хорошо, нежны и ласковы. Как она говорила, ее в тот момент «отпустило», мол, Слава Богу! Благодарность заполнила ее сердце, она перестала себя чувствовать ущербной. И через год родился сын. Абсолютно незапланированно.

Быть благодарными за все то, что уже дается. А дается многое. Большинству из нас есть, где жить (даже если это жилье не отдельное и не свое). А есть миллионы людей, которые живут на улицах, в коробках, в подвалах. Нам есть, что покушать. У нас есть родные и близкие. Ноги, руки. Много чего нам уже дано, но не ценится.

Быть благодарными без претензий — а когда же это случится? Переключаться все время на благодарности. Пусть у меня нет своего дома, спасибо, что у нас есть возможность снимать квартиру и жить отдельно от родителей.

Пусть у меня нет большого шкафа с платьями, спасибо за то, что у меня уже есть четыре очень красивых платья, швейная машинка и талант к шитью. И так далее.

Когда мы умеем быть благодарными, мечты сбываются быстрее. Ведь кому хочется баловать подарками старуху из сказки «О рыбаке и рыбке»?

Ей же все время мало и не так, все время надо больше (правда, и результат такой жизни закономерен).

Если вы будете делать все это, вы почувствуете, что напряжение уменьшается, жить проще и радостнее, а желания стали исполняться легче и быстрее. А если они еще не исполнились, то вы хотя бы не чувствуете на эту тему депрессии, а ваши вцепившиеся в желание руки ослабили хватку.

Значит нужно продолжать идти вперед, все правильно, и в свое время вы увидите всходы от посеянных семян.опубликовано econet.ru

Автор Ольга Валяева, из книги «Вредно не мечтать»

Не в сети

#8 2019-06-08 16:29:11

Гелла
уютно живущая в своем доме
Зарегистрирован: 2011-06-22
Сообщений: 7,411
Рейтинг :   1538 

Re: Мотивирующие статьи.

УЧИТЕСЬ МАЛО ГОВОРИТЬ
От чего у порядочной женщины лишний вес, остеохондроз и безденежье.

Лишние бессодержательные разговоры сильно растрачивает твою энергию, особенно болтовня, подкормленная эмоциями.

Когда у тебя в жизни что-то происходит, попробуй одну практику — не говори об этом никому, когда аж до боли чешется рассказать. Что-то случается — сохрани это в себе, тогда ты сохранишь внутри себя силу и потенциал этого происшествия.


Так же когда кто-то пытается вовлечь тебя в свои рассказы — сохраняй спокойствие и следи за своими эмоциями, не позволяй им управлять тобой и вовлекаться в чужие эмоции. Это заметят даже окружающие — в каком ореоле силы и загадочности ты начнешь пребывать, а на самом деле ты просто сохранил себя, не растратив для более ценных подвигом, чем пустоплюйство.

Остальное фильтруем!!!

Скрытый текст

Слова и мысли влияют на нашу жизнь. ДНК воспринимает человеческую речь.

Учёные пришли к ошеломляющему выводу: ДНК воспринимает человеческую речь. Её «уши» прямо-таки приспособлены к улавливанию звуковых колебаний.

Пушкин когда-то писал своей жене: «Не марай душу чтением французских романов». Наш современник разве что улыбнётся этому наказу гения, а зря. Молекулы наследственности получают и акустическую, и световую информацию: молчаливое чтение доходит до клеточных ядер по электромагнитным каналам. Один текст оздоравливает наследственность, а другой её травмирует.

Молитвенные слова пробуждают резервные возможности генетического аппарата. Проклятие разрушает волновые программы, а значит, нарушает нормальное развитие организма.

П. Горяев считает, что с помощью словесных мыслей-форм человек созидает свой генетический аппарат.

К примеру, ребёнок, взявший от родителей определённую программу, начинает дебоширить, сквернословить. Тем самым, он разрушает себя и свою среду – как социальную, так и психологическую. И катится этот «снежный ком» из поколения в поколение.

Так что генетическому аппарату совсем небезразлично, о чём мы думаем, говорим, какие книги читаем. Всё впечатывается в волновой геном, то есть волновую генетическую программу, которая меняет в ту или иную сторону наследственность и программу каждой клетки. Так, слово может вызвать рак, а может вылечить человека. Причём ДНК не разбирает, общаетесь вы с живым человеком или с героем телевизионного сериала.

Как слова и мысли влияют на нашу жизнь

Задумывались ли вы когда ни будь о том, что слова и мысли влияют на нашу жизнь?

На самом деле, они не просто влияют,они формируют нашу реальность! И от того, что вы говорите зависит какую жизнь вам жизнь! Если вы видели фильм о воде «Великая тайна воды», то наверняка вспомните, что вода способна воспринимать, сохранять и передавать информацию даже такую тонкую, как человеческая мысль, эмоция, не говоря уже о словах.

Под их воздействием меняется вся структура воды, ее молекула, а так как мы сами состоим из воды, то соответственно человек может сам воздействовать словом и мыслью на свое здоровье и тело. Давайте посмотрим на самые распространенные фразы в нашей жизни, и как итог, что мы получаем. Итак начнем!

Говоря — «ничего себе!» — как вы думаете, много ли вы для себя получите? Конечно, нет! Сразу вспоминайте, были ли у вас такие случаи, когда вам чего — либо не доставалось? Всем досталось, а вам нет. Эта ситуация, ответ вселенной на фразу — «ничего себе!»

Вспомните, как часто вы говорите, — «я вообще ничего не слышу (не вижу, не чувствую и т.д.)!!!» Как вы думаете, что привлекут эти слова в вашу жизнь? — Конечно болезни глаз, ушей, носа.

Говоря и думая — «Я толстая» — вы получаете плюсом лишние килограммы.

Говоря — «я худею» — вы приобретаете болезни и начинаете чувствовать себя хуже, так как слово «худею», от слова «худ». Замените эту фразу на — «Я стройнею» — и тогда эта мыслеформа начнет положительно влиять на вас.

Говоря «У меня нет денег», вы соответственно никогда не будете в финансовом изобилии. Очень помогает привлекать финансы фраза — «Ко мне легко и часто приходят деньги!» И как только вы не будете препятствовать своими негативными мыслями процессу осуществления заявленного, так вы сразу почувствуете, как легко для вас открываются новые возможности прихода денег в ваш кошелечек!

Говоря в ответ на благодарность — «на здоровье!» — вы отдаете свое здоровье!!! Тем самым предлагая другому — на, возьми мое здоровье! Замена этим словам есть — очень приятная и душевная фраза. Когда говорят «благодарю», отвечайте — «ВО БЛАГО».


Используя приставку «бес» в словах вы привлекаете беса в свою жизнь. Приставки «бес» в русском языке не существовало никогда! Новые правила правописания навязаны русскому народу после переворота 1917 года. «Бес» — приставка, внедрённая в русский язык в 1921 году Луначарским-Лениным вопреки правилам русского языка.

Это правило внедрено специально, чтобы презираемого беса восхвалять и превозносить. Посмотрите на слова: «бессильный», «бесполезный», «бесцельный», этими словами мы даем силу этой нечистой силе. Заменяйте ее на «без». И тогда все встанет на свои места.

Слова «У меня вроде ничего нет» — программируют на отсутствие чего — либо в вашем Роду!

Говоря «мне нужно», «мне надо» — вы проживаете жизнь из нужды и под влиянием обстоятельств, тем самым лишая себя возможности быть хозяином своей жизни. Эти слова хорошо бы заменить на «я выбираю».


Говоря ребенку «ты дурак» — он будет у вас плохо учится. Потому, как вы сами создали его не здравомыслящим!

Говоря близкому человеку — «глаза бы мои тебя не видели», «ты достал меня», «отстань от меня», «исчезни из моей жизни» — вы программируете разрыв отношений с этим человеком.

Не удивляйтесь, если муж ваш, или ребенок потом уйдет из семьи, или чего еще хуже из жизни. Но именно так работает закон Вселенной. Чего вы просите, то вам и приходит! Вспомните русскую сказку, когда жена сказала своему мужу — «да чтоб ты провалился!»

То именно это, в ту же секунду и произошло. Ведь это не случайно! Русские всегда знали силу слов и мысли и в сказках показывали, как работают вселенские законы!

Говоря ребенку «Ты упадешь», «Там ноги переломаешь, шею свернешь!» То, пожалуйста, не удивляйтесь, если с вашим ребенком произойдет именно это! Вы сами, опять же создали сценарий жизни своему ребенку. Вспомните, как часто вы говорите, — «ведь я же тебе говорила, что будет именно так», — это тоже именно этот случай, когда вы сами привлекли негативную ситуацию в жизнь вашего близкого, а значит и в свою.

Говоря о мужчинах «все мужчины …..,, нет ни одного нормального!» — так оно и получается, что каждый последующий в вашей жизни мужчина, будет вам приносить лишь одни страдания и огорчения.

Говоря человеку – « я тебя не перевариваю!» — вы получаете проблемы с желудочно-кишечным трактом. «Ты у меня на шее сидишь!» — получаете остеохондроз.

«Сердце кровью обливается», «У меня чуть сердце не остановилось» — считай, что заказали в небесной канцелярии болезни с сердцем.

Чтобы не произошло плохого, очень важно не думать о нем, и уж тем более не произносить негативную информацию. Недаром же существует поговорка — «Сказано — сделано!» То есть, сказав, вы уже это почти осуществили.

Вы запустили программу исполнения! Но не все так плохо, точно так же работают и хорошие слова и мысли. Создавая и выпуская на свободу позитивную мысль, вы в результате получаете позитив в жизни, в качестве добрых людей и приятных событий.


И еще одна важная информация — ругая человека, засылая на него проклятия, называя его обидными словами и оскорблениями, тем самым вы влияете не только на его биополе, но и на свое!

Вы разрушаете свою тонкую энергию и навлекаете то же самое проклятие на себя и своих детей!Прежде чем высказаться крепко в адрес кого-то, очень стоит задуматься, а стоит ли! Может лучше сдержаться! А свои эмоции выпустить в крике в лесу, тем самым сняв напряжение с себя и получив массу приятных ощущений во всем теле.

Заменяя отрицательные мысли и слова на положительные, вы создаете вокруг себя пространство любви и позитива и в этом случае, все негативное будет обходить вас стороной.

А произнося слова «Я люблю» и «БлагоДарю» вы меняете и воздействуете на весь мир.

Давайте как можно чаще дарить улыбку, любовь, благодарность и прощение создавая чистые энергии света в нашей Вселенной.

Негативных слов, которые влияют на наш жизненный сценарий очень много, но теперь я думаю, вы и сами сможете их отследить в своей речи и не позволите им взять верх над вашей жизней! Поверьте, только лишь изменив мышление и речь, вы кардинально с «неудачной» сможете поменять свою жизнь на счастливую и радостную.

Не в сети

#9 2019-06-08 17:37:29

Колдун
Рыжий Котище
Откуда дровишки?
Зарегистрирован: 2011-06-25
Сообщений: 8,880
Рейтинг :   1268 

Re: Мотивирующие статьи.

То, что под катом - жуткий и вредный бред.

Не в сети

#10 2019-06-08 21:21:25

Гелла
уютно живущая в своем доме
Зарегистрирован: 2011-06-22
Сообщений: 7,411
Рейтинг :   1538 

Re: Мотивирующие статьи.

Колдун,

Колдун пишет:

То, что под катом - жуткий и вредный бред.

потому и говорю:

Гелла пишет:

Остальное фильтруем!!!

smile

Не в сети

#11 2019-06-16 03:43:25

Колдун
Рыжий Котище
Откуда дровишки?
Зарегистрирован: 2011-06-25
Сообщений: 8,880
Рейтинг :   1268 

Re: Мотивирующие статьи.

Гелл, ты не там ищешь.

Не в сети

#12 2019-06-16 10:55:00

Гелла
уютно живущая в своем доме
Зарегистрирован: 2011-06-22
Сообщений: 7,411
Рейтинг :   1538 

Re: Мотивирующие статьи.

Колдун, что я ищу и где не там и где надо? Не говори загадками, я девушка простая, иносказаний не понимаю.

Не в сети

#13 2019-06-16 20:23:13

Воскресенье
гений
Откуда : из вечного лета
Зарегистрирован: 2011-06-22
Сообщений: 109
Рейтинг :   40 

Re: Мотивирующие статьи.

22. Одиночество — это не отсутствие любви вокруг. Это отсутствие интереса к себе, причём с детства.

Ну ёлы. Вот так и вкладывают всякую чушь в незрелые мозги))))
Одиночество - это возможность быть в своей ауре. Я обожаю одиночество, это очень ресурсное состояние. С возрастом (и даже с какой-то затаенной опаской, ведь так не принято))))) поняла, что мне для счастья вообще никто не нужен. Наверное, потому, что я сама для себя - самый большой интерес. Мне никогда не бывает скучно.
Я не против людей, нет. Просто я с ними сильно не совпадаю)))
Тем более удивительны такие декларации от типа именитых.

Изменено Воскресенье (2019-06-16 20:24:55)

Не в сети

Поблагодарил:

Метафизик

#14 2019-06-16 20:37:07

Гелла
уютно живущая в своем доме
Зарегистрирован: 2011-06-22
Сообщений: 7,411
Рейтинг :   1538 

Re: Мотивирующие статьи.

Советы: как позволить впустить в свою жизнь что-то хорошее

Скрытый текст

Жизнь по принципам у-вэй означает полное доверие Вселенной. Почему мы говорим «деяние через не-деяние»? Почему все должно происходить само? Как это само? Ответ таков: Дао творит всю тьму вещей. Ведь все, что вас окружает – сделано не вами. В лучшем случае мы можем родить себе подобных, которые и вправду будут походить на нас в чем-то. Да, если честно, и рождаемся мы сами по себе. Ведь не усилием же воли появляется человек на свет! Как говорится, даже если посадить девять беременных женщин, они все вместе не смогут родить ребенка за месяц. J Плод должен созреть во чреве матери и только когда он готов – он появляется на свет божий. Также происходит и с остальными вещами: все развивается, растет и структурируется по своим внутренним законам. На материальном уровне действуют законы физики и химии, а на волевом уровне действуют мета-когнитивные законы. Сегодня я расскажу об одном из важнейших. Он таков: счастье приходит снаружи, а несчастными мы делаем себя сами.
К этому закону прилагается такая поправка: не нужно исходить из того, что любой человек стремится быть счастливым. Вовсе нет. Изначально мы стремимся к выживанию. К адаптации. А ценности развития и самореализации приходят позже и не ко всем.
Тут, конечно, особую роль играет национальная ментальность. Исследователи из World Values Survey делят ценности на две группы: ценности выживания и ценности самовыражения. Так вот Россия очень близка к полюсу ценностей выживания (противоположным самовыражению). А разве люди, которые заняты постоянным выживанием, могут быть счастливыми? Точно, нет.
Поэтому, если вы хотите, чтобы с вами происходило что-то хорошее – для начала нужно не делать следующие вещи:
— находиться в состоянии ожидания (помощи, спасения, чего угодно);
— суетиться, нервничать, тревожиться, беспокоиться;
— ждать гарантий, компенсаций, благодарностей;
— таить обиды;
— манипулировать;
— формировать у кого-то чувство вины;


— контролировать что-либо и кого-либо;
— бояться.
Откуда у нас эти пагубные привычки? Это все от страха жизни, от чувства одиночества, от неверия в себя и в доброту Вселенной. А Мироздание отзеркаливает каждого человека по принципу: если в тебе недостаточно веры, то и Бытие не верит тебе.
Чтобы обрести счастье – надо перестать его хотеть.
Любовь – это глагол, а не существительное. Любовью надо жить и делиться ею, а не ждать и искать ее. Как говорил Э.-М. Ремарк (мужчинам он говорил, хотя в наш век это уже и не важно): «Если тебе нужна женщина – пойди и приведи ее».
Ты либо самореализуешься, либо выживаешь. Мечта – это внутренний компас, а самореализация – это практика воплощения мечты. Не надо мечтать вместо реальной самореализации: это все равно, что мечтать о своих пышных похоронах. По мне так лучше откладывать деньги на свои затеи, на реализацию мечты, чем на похороны. Хотя миллионы моих соотечественников со мной, думаю — не согласятся.
Просто позвольте Вселенной сделать вас счастливыми. А счастлив может быть только человек, который реализует себя, свое предназначение, свою самость, смысл своего появления на этот свет.
И, кстати – у вас не будет другой такой попытки. Только здесь и только сейчас.
Автор — Алексей Фисун

Добавлено спустя  77 s
Оооооо, Праздничег нарисовался! ))))
Ты по себе-то не суди, ты уникум))) Даром что проектор. give_rose

Не в сети

#15 2019-06-17 08:56:35

Метафизик
Участник
Зарегистрирован: 2018-10-11
Сообщений: 576
Рейтинг :   123 

Re: Мотивирующие статьи.

Воскресенье пишет:

Одиночество - это возможность быть в своей ауре. Я обожаю одиночество, это очень ресурсное состояние. С возрастом (и даже с какой-то затаенной опаской, ведь так не принято))))) поняла, что мне для счастья вообще никто не нужен. Наверное, потому, что я сама для себя - самый большой интерес. Мне никогда не бывает скучно.
Я не против людей, нет. Просто я с ними сильно не совпадаю)))

Довольно близкая мне позиция. Я тоже не против людей, но хорошо тогда, когда с людьми в унисон. Хотя не стал бы категорично утверждать, что для счастья мне никто не нужен. Думаю, что тотальное одиночество - удел избранных.

В сети

Users in this topic: 0 guests, 0 registered users


Подвал раздела