библиотечка взаимоотношений...тс и взаимоотношения.. / Взаимоотношения / Трансерфинг реальности

Объявление

Без регистрации пишите пока здесь . Краткая памятка форумчанину
При регистрации письмо не приходит, не ждите. Сразу вводите логин и пароль.
А Вы ник-то свой помните? ;)

#1 2011-06-26 00:12:28

Ун-дина
да просто так, без титулов
Откуда Посиделкино на Гудзоне
Зарегистрирован: 2011-06-22
Сообщений: 238
Рейтинг :   67 

библиотечка взаимоотношений...тс и взаимоотношения..

первая страничка темы
[Ссылка]

Здесь будут ссылки и может быть краткое изложение разных концепций взаимоотношений по ТС и не только

Пожалуйста, выкладывайте свое любимое

Тема для ссылок, не для обсуждений.

Принципы ТС для взаимоотношений
http://transurfing.102x.net/forum/viewtopic.php?p=615744#615744


Сам себе Мюнхаузен
http://transurfing.102x.net/forum/viewtopic.php?t=15974


темы и обьяснения из Навигатора про взаимоотношения, ответы из рассылок Вадима Зеланда по вопросам взаимоотношений..
http://transurfing.102x.net/forum/viewtopic.php?t=3495
http://transurfing.102x.net/forum/viewtopic.php?t=3578

Вадим Зеланд
Цитата:
48. ПОИСК ЛЮБВИ.

ДЕКЛАРАЦИЯ.

Любовь искать не нужно, она сама вас найдёт. Для того, чтобы встретить свою половинку, необходимо систематически крутить целевой слайд, в котором вы представляете свою жизнь с некой абстрактной личностью - вашим идеалом. В определённый момент откроется дверь - появится Он (Она). Дальше - дело за вами. В эту дверь нужно войти, сделать первый шаг, отбросив спесивую гордость и всякие предрассудки. Этот шаг надо сделать просто и искренне, без жеманства и маскарада. Непосредственность всегда подкупает. И ещё: всегда оставайтесь собой, ни при каких обстоятельствах не изменяйте себе, живите в соответствии со своим кредо. Тогда в дуальном зеркале не появится никаких досадных искривлений.

ТОЛКОВАНИЕ.

Любовный слайд должен содержать абстрактную личность - ваш идеал. Включать туда конкретного человека можно лишь в крайнем случае, если других шансов добиться взаимности практически нет. В принципе, конечно, можно крутить слайд, в котором вы вместе и любите друг друга. Это сценарий, а следовательно, в пространстве вариантов он тоже имеется. Но другой человек - это не пассивный предмет, а живое существо, которое активно реализует своё намерение. Может быть, у вас что-то и получится со слайдом, но это будет малоэффективно, потому что человек не стоит стационарно в пространстве вариантов, а всё время двигается. Пока вы будете его "слайдить", он быстренько найдёт себе более "земного" партнёра. Более того, душа человека, которого слайдят, это чувствует. И если ей это не понравится, человек может ощутить к вам неосознанную неприязнь. Так что лучше не рисковать, а взять на вооружение принципы фрейлинга - самое лучшее средство. Межличностные отношения - это тот случай, когда нужно именно общаться с живым человеком, а не витать в мечтах и облаках.

Цитата:

Можно ли слайдить межличностные
> отношения с конкретным человеком? И если нельзя/можно, то почему?

Когда вы обустраиваете слой своего мира, вы материализуете из пространства вариантов то, что намерены иметь. Это похоже на то, как вы ходите в магазин и приносите оттуда в дом необходимые вещи. Пространство вариантов действительно содержит все блага, которые можно материализовать: дом, автомобиль, яхта, успешное продвижение по карьерной лестнице и т.д. Это шаблон, в котором хранятся сценарии и декорации. А чего там нет? Там нет вашей любви или ненависти, вашего душевного комфорта или угнетенности, радости или грусти. Понимаете, чего там нет? Там нет вашей души и разума. Вы - живое существо и существуете отдельно. Так же отдельно существует душа и разум другого человека. В принципе конечно можно крутить слайд, в котором вы вместе и любите друг друга. Это сценарий, а следовательно, в пространстве вариантов он имеется. Но повторяю: другой человек - это не пассивный предмет, а живое существо, которое активно реализует свое намерение. Может быть, у вас что-то и получится со слайдом, но это будет малоэффективно, потому что живой человек не сидит стационарно в пространстве вариантов, а все время куда-то бежит. Пока вы будете его "слайдить", он быстренько найдет себе более "земного" партнера. Вообще, оказывать влияние на людей противоречит принципам Трансерфинга. В магазине вы можете выбрать какой угодно товар. Но если вы попробуете там какого-нибудь схватить за локоть и увлечь за собой, что из этого выйдет? В этом заключается опасность. А может быть, человеку вовсе не нужны ваши слюни, которые вы потенциально стараетесь ему навязать в своем любовном слайде? Я не знаю, какие здесь действуют механизмы, но скорей всего душа человека, которого "слайдят", это чувствует. И если ей это не понравится, человек может почувствовать к вам неосознанное отвращение. Вы этого хотите? Так что лучше не рисковать, а взять на вооружение принципы Фрейлинга - вот самое лучшее средство. Межличностные отношения - это тот случай, когда нужно общаться с живым человеком, а не летать в облаках и мечтах.


Энергетика Взаимоотношений
http://asuri.ru/mb/index.php?option=com_content&view=category&id=13&Itemid=30

Владимир Леви. Парк влюбленных. Кафедра зависимологии.
http://www.levi.ru/tema/lovepark/

Андрей Курпатов. Любить или не Любить
http://www.kurpatov.ru/page122.html

Свияш
http://www.sviyash.ru/

Цветков
http://www.tsvetkov.ru/

Эрих Фромм
http://fromm.hpsy.ru/

Синельников
http://www.v-sinelnikov.com/

И. Вагин
http://www.koob.ru/vagin_igor/

Харвилл Хендрикс - Getting the love you want (как получить желанную любовь)
http://homefamily.rin.ru/cgi-bin/short.pl?pdr=18&pt=3&els=1


Бурислав Сервестр (рассылка Ревность (41) Обида, Вина, Стыд etc)
http://way9.ru/Practic1.htm

и короткое резюме от меня лично Smile

Цитата:
Нув общем то рецепт универсальный для всех взаимоотношений как с собой так и с другими - дан был уже тыщи лет назад и так или иначе он подходит почти ко всем темам во взаимоотношениях...


Дай сам(а) себе все, что ты хочешь получить от других И тогда твои взаимоотношения с другими сложацца...

хочешь чтобы тебя любили другие - полюби себя сама вначале, гармонизируй себя и сделай себя целостной и самодостаточной. Уравновесь и сама проявляй свои мужские и женские составляющие. И помоги другому их проявить и уравновесить.

Помни что источник и генератор Любви и Точка Опоры - всегда внутри, а не снаружи, в других людях или вещах (статусах) работах...

хочешь чтобы тебе с другими было интересно - стань интересной сама себе, твори, живи с радостью и с азартом. Сама проявляй интерес к другим людям и будь искренна с ними. И с собой..

Стань своим самым Любимым человеком, Своей Влюбленной и Своим Возлюбленным, Своим Лучшим Другом, Своей Матерью и Отцом...И все будет чики-чики Laughing

подробнее есть во Взаимодействиях если и вдруг кому интересно станет
http://transurfing.102x.net/forum/viewtopic.php?t=9064

Николай Курдюмов
Успехология любви ( учебник для умных влюбленных)

http://lubov.yprostim.ru/yspehologia-lubvi-all.html

Есть хорошая книга, которая объясняет эту (любовную) зависимость. Главное, что когда понимашь причину, уже легче трансформировать ее.

Книга "Синдром Мэрилин Монро"

http://bookz.ru/authors/s_uzen-izrael_son/sindrom-_245.html

Мне нравится эта книга: http://lib.ru/DPEOPLE/donotlove.txt

Цитата:

И не имеет значения, любила ли вас мать или была к вам равнодушна, счастливым ли или несчастным было ваше детство.
Никто, даже "эмоционально здоровые" люди, не свободен от боли, приносимой любовью, когда она отклоняется от положения равновесия. Конечно, люди с беспокойным характером обычно строят неуравновешенные взаимоотношения, в то время как более жизнеспособные легче справляются с проблемами и делают
полезные выводы. Однако любовь может превратить мир в хаос у любого.
Эти выводы позволили мне осознать отсутствие некоего "связующего звена" между эмоциональным дисбалансом в увлечении и проблемам взаимоотношений. Я нашел в ключевой точке взаимоотношений парадокс, противоречие, объясняющее,
почему нам было так трудно выявить суть проблемы.

Робин Норвуд. Женщины, которые любят слишком сильно
http://ki-moscow.narod.ru/litra/med/norvud/norvud.htm

1. Лариса Ренар. Ритм любви и страсти. Рефлекс оргазма. Медитации (Аудиокнига)

Сила женской энергии вновь возвращается в мир. Практика "Ритм любви и страсти" - чудо для каждой женщины. Это шанс обрести уверенность, познакомиться со своей сексуальностью и прикоснуться к тайнам наслаждений.

Скачать:
http://rapidshare.com/files/305699560/Ritm_lubvi.www.DaoLubvi.ws.rar
Зеркало
http://letitbit.net/download/0892.aac0ff5fbf8c904801bbb2ed8/Ritm_lubvi.rar.html

2. Лариса Ренар. Прелесть любви (Аудиокнига)

Девочка...
Эмоциональная и непосредственная, доверчивая и мягкая. Такая женщина легка и безрассудна, изменчива и весела. Она радуется жизни во всех ее проявлениях и готова поделиться этой радостью со всем миром. Она восхищается мужчиной и принимает его, позволяя ему заботиться о ней и баловать ее.
Погрузитесь в мир медитаций Ларисы Ренар и познайте новую грань женского счастья.

http://rapidshare.com/files/305663738/Prelest_lubvi.www.DaoLubvi.ws.rar

Зеркало:
http://letitbit.net/download/8587.830d4e353cbdce63d5009a180/Prelest_lubvi.rar.html

Изменено Ун-дина (2011-06-26 02:32:56)

Не в сети

2011-06-26 00:12:28

Постовой
В нашей мышеловке сыр платный!

Re: библиотечка взаимоотношений...тс и взаимоотношения..



#2 2011-06-26 18:56:08

Весна
Участник
Зарегистрирован: 2011-06-22
Сообщений: 17
Рейтинг :   

Re: библиотечка взаимоотношений...тс и взаимоотношения..

Это вторая страница:

http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:6Of0JnZHqgcJ:transurfing.102x.net/forum/viewtopic.php%3Ft%3D10855%26start%3D20%26sid%3D00c10f5f357e6c85bb5609ea7b2462a0+%D1%82%D1%81+%D0%B8+%D0%B2%D0%B7%D0%B0%D0%B8%D0%BC%D0%BE%D0%BE%D1%82%D0%BD%D0%BE%D1%88%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F.%D0%BD%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D0%B3%D0%B0%D1%82%D0%BE%D1%80+%D0%BF%D0%BE+%D1%82%D0%B5%D0%BC%D0%B0%D0%BC+%D0%B2%D0%BE.+%D0%B1%D0%B8%D0%B1%D0%BB%D0%B8%D0%BE%D1%82%D0%B5%D1%87%D0%BA%D0%B0+%D0%9B%D0%BE%D1%80%D0%B0+%D0%94%D1%8D%D0%B9+%D0%A1.%D0%9F%D0%B8%D0%BB,+%D0%90.%D0%91%D1%80%D0%BE%D0%B4%D1%81%D0%BA%D0%B8&cd=1&hl=ru&ct=clnk&gl=ru&source=www.google.ru

Ундина, ты можешь скопировать из нее все(или не все?) сюда?

Не в сети

#3 2011-06-26 19:09:47

Весна
Участник
Зарегистрирован: 2011-06-22
Сообщений: 17
Рейтинг :   

Re: библиотечка взаимоотношений...тс и взаимоотношения..

http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:-ddnAZVna2kJ:transurfing.102x.net/forum/viewtopic.php%3Ft%3D10855%26start%3D40%26sid%3D3dfc51b8891baa7a9152c21abbfcce63+%D1%82%D1%81+%D0%B8+%D0%B2%D0%B7%D0%B0%D0%B8%D0%BC%D0%BE%D0%BE%D1%82%D0%BD%D0%BE%D1%88%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F.%D0%BD%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D0%B3%D0%B0%D1%82%D0%BE%D1%80+%D0%BF%D0%BE+%D1%82%D0%B5%D0%BC%D0%B0%D0%BC+%D0%B2%D0%BE.+%D0%B1%D0%B8%D0%B1%D0%BB%D0%B8%D0%BE%D1%82%D0%B5%D1%87%D0%BA%D0%B0+%D0%92%D0%B5%D1%81%D0%BD%D0%B0&cd=1&hl=ru&ct=clnk&gl=ru&source=www.google.ru

Это третья.

Помогите скопировать сюда ссылки, у меня интернет медленный и я тут вообще ничего не понимаю.

Не в сети

#4 2011-06-26 19:39:17

Весна
Участник
Зарегистрирован: 2011-06-22
Сообщений: 17
Рейтинг :   

Re: библиотечка взаимоотношений...тс и взаимоотношения..

четвертая:

http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:-tV21Xi5Qe8J:transurfing.102x.net/forum/viewtopic.php%3Fp%3D614381%26sid%3Da83e352ac056bcf0e0962d8e2a086586+%D1%82%D1%81+%D0%B8+%D0%B2%D0%B7%D0%B0%D0%B8%D0%BC%D0%BE%D0%BE%D1%82%D0%BD%D0%BE%D1%88%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F.%D0%BD%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D0%B3%D0%B0%D1%82%D0%BE%D1%80+%D0%BF%D0%BE+%D1%82%D0%B5%D0%BC%D0%B0%D0%BC+%D0%B2%D0%BE.+%D0%B1%D0%B8%D0%B1%D0%BB%D0%B8%D0%BE%D1%82%D0%B5%D1%87%D0%BA%D0%B0+4&cd=1&hl=ru&ct=clnk&gl=ru&source=www.google.ru

Не в сети

#5 2011-06-27 15:31:11

Ун-дина
да просто так, без титулов
Откуда Посиделкино на Гудзоне
Зарегистрирован: 2011-06-22
Сообщений: 238
Рейтинг :   67 

Re: библиотечка взаимоотношений...тс и взаимоотношения..

Я больше ничего не могу копировать..пропала эта функция в кэше...

пожалуста - кто нибудь -сделйте полезное дело и скопируйте библиотеку..

статьи по взаимоотношениям, Много о ритуалаХ, артефактах на привлечение на сайт закона притяжения
[Ссылка]

Изменено Ун-дина (2011-06-27 16:41:38)

Не в сети

#6 2011-06-28 10:46:17

Звездная Леди
титулованная особь женского пола
Откуда Новосибирск
Зарегистрирован: 2011-06-23
Сообщений: 38
Рейтинг :   

Re: библиотечка взаимоотношений...тс и взаимоотношения..

вот добавлю... Весна ссылку в старом форуме оставляла
Психология и лечение зависимого поведения
[Ссылка]

Изменено Звездная Леди (2011-06-28 10:46:48)

Не в сети

#7 2011-06-28 21:18:12

CApitan nemo
Участник
Зарегистрирован: 2011-06-24
Сообщений: 47
Рейтинг :   

Re: библиотечка взаимоотношений...тс и взаимоотношения..

вторая страничка

Вот такая любопытная статья в инете нашлась автора Давыдова

Мифические отношения

Я не являюсь экспертом по взаимоотношениям между мужчинами и женщинами, что, чисто статистически, значительно увеличивает шанс того, что я скажу что-то дельное. Я понимаю, что ваша реакция сейчас - "лучше я ткну себе карандашом в глаз, чем буду читать писульки Давыдова про отношения полов". Однако, дети мои, факт остается фактом - абсолютно ВСЕ авторы-мужчины книг про отношения, которые попали в The New York Times Bestsellers List, женаты как минимум два раза, и как минимум одна жена была подобрана на одном из семинаров (что с психологической точки зрения такие же идеально здоровые отношения, как отношения толстой медсестрички и наркомана - он ее е..ет, она ему колеса).

Джон Грей (Мужчины с Марса, женщины с Венеры) - второй брак. Грей - вообще комическая история. Человек имеет ноль знаний и ноль образования. Свой "бакалавриат" и "магистратуру" Грей получил в "институте Махариши" - да-да, те самые идиоты, которые прыгают на жопе и верят, что они летают. ( Гы-гы! Я пац столом )
Свою "докторскую" он получил ныне закрытом учереждении, которая была "dimploma mill" - американский эквивалент покупки диплома.

Тони Роббинс? Второй брак. Нашел вторую жену у себя на тренинге, пока учил других строить крепкие браки.

Доктор Фил? Три жены.

В России, кстати, та же ботва - философский сказочник Козлов? Второй брак. Разумный путейщик Свияш? Покинут женой несколько месяцев назад.

Вообще, тема, когда жены покидают "гур" - слишком часто повторяющаяся.

Если у вас в городе есть гуру районного масштаба и он попадает в паттерн - больше одного брака, супруга-легковпечатлительная дура найдена на курсах - можете не посылать мне письма о том, что я провидец. Я не хочу разгребать инбокс в течении трех недель с сообщениями из всех субъектов федерации "а у нас в Якутске", "и у нас в Алуште".

Вот вам немного давыдятины по теме отношений между полами.

1. Миф первый - наука о любви и правила отношений.

Нет никакой науки отношений и правил отношений. Нет никаких экспертов по отношениям. Все, что вам нужно, записано у вас в генах. Те, кто не умел строить отношения - не размножались и умерли много-много тысяч лет назад. Люди, которые имеют паталогию отношений - это единицы. Среднему человеку не нужно никаких спецкурсов по отношениям, ибо это просто мифотворчество.

2. Женщина - это постаревшая девочка с большими сиськами. ( )
Абсолютно все популярные книги по этой теме относятся к женщинам, как к "девочкам в возрасте". Все книги можно разделить на две категории - "про хороших девочек" и "про плохих девочек". Книги про хороших девочек имеют следующий сюжет - хорошая девочка, это мамина помощница. Она вышивает крестиком, играется с куклами и моет посуду. Когда хорошая девочка
вырастает, она находит себе мужа, и делает все тоже самое, только у кукол появляется сердцебиение и они срут. Такая хорошая девочка, которая все делает как "заложено природой", живет долгую и счастливую жизнь даже не покидая кухню.

Книги о плохих девочек имеют такой сюжет. А помнишь себя в 11 лет? Когда у тебя был скверный характер и настроение менялось каждый час? Когда ты сама не знала, чего хотела?
Когда ты плакала без причины или срывалась на младшего брата? Так вот, настоящая женщина, это просто скверная девочка, у которой наступила менструация. Чем более стервозно ты себя ведешь, чем больше эмоций ты выплескиваешь на окружающих, чем больше ты стучишь ножками и орешь - тем больше ты женщина.

Проблема только в том, что женщина - это не девочка в возрасте. Женщина - это взрослый человек женского пола.
Найти счастье в гендерных стереотипах НЕВОЗМОЖНО, причем не только женщинам, но и мужчинам. Давайте я сейчас толкну вам следующую телегу.
Эйнштейн жил не так. Альберту надо было устроиться егерем в охотхозяйство. Там бы он с утра рубил дрова, выпивал бутылку водяры в день, ходил бы на кабана, а по вечерам смотрел бы Спартак. Короче, жил бы как НАСТОЯЩИЙ мужик. А так Эйнштейн занимался всякой педрильской херней вроде ядерной физики. Очевидный бред.

Не менее идиотская феминистская идея, что женское счастье заключается в том, чтобы жить
вне гендерных стереотипов. Другими словами, чтобы женщина была счастливой, ей надо быть немного мужчиной. Когда я был в США, то феминистки яростно отстаивали права женщин служить в армии, полиции, быть пожарными и так далее. Моя теща - матрос Балтфлота - не слишком высокого мнения о своей работе. Я знаю много друзей, которые служат - пограничник, ФСБшники, наркоконтроль, таможня, милиция. Я не знаю ни одного мужчины, который бы стал счастливым, потому что он каждый день вынужден выполнять приказы вышестоящих идиотов и работать в системе, где ты всего лишь биоробот. Лично мне понятно, что зрелый мужчина скорее уволится из органов, чем пойдет туда служить. На основании чего сделан вывод, что у женщин от этого будет счастье, мне непонятно.

Жизнь женщин, как и мужчин, не состоит на 100% из отношений. Когда человек взрослеет, у него появляется много других интересов и реализовать себя в жизни исключительно в роли матери женщине настолько же "легко", как и мужчине утверждать, что он состоялся в жизни, потому что последние десять лет он со своим сыном ходил на рыбалку и мастерил скворечники.
Попробуйте на себе, прежде чем советовать другим.

3. Лишь бы любил(а).
Это второй идиотский миф. Если бьет сковородкой, но любит, это лучше, чем если он хорошо относится, но без суперромантических представлениях о любви. Тут я могу отправить вас к Курту Воннегуту, ибо я полностью с ним согласен - не быть скотом и не бить или унижать своих половинок/детей намного важнее мифических представлениях о любви.
Никакой такой особой "любви", кроме обычных нейрофизиологических реакций, у человека нет. Наслаждайтесь теми самыми реальными чувствами, которые у вас есть, а не выдумывайте себе несуществующую планку, которым ваши отношения должны соответствовать.

Да, мужики, НЕ БУДЬТЕ СКОТАМИ!

4. Отношения от противного.
Это крайняя форма кретинизма - книги про то, что женщины любят моральных уродов, а мужчины бегают за стервами. Книги в стиле "будь козлом и к тебе потянутся" совершают классическую ошибку - путают попу с пальцем. Если вы кольнетесь героином, то наверняка испытаете суперофигительные ощущения. Однако это не значит, что люди, которые постоянно сидят на героине - живут магическую жизнь, полную классных ощущений. Скорее наоборот - у них гниют части тела и они слишком много времени проводят в тюрьмах.

"Козлы" и "стервы" занимаются странной формой граблетерапии. Их поведение, которое НА САМОМ ДЕЛЕ может изначально привлекать, практически 100% гарантирует, что оно же (поведение) разрушит отношения. И второе - такое поведение является negative qualifiers - оно гарантирует, что вы получаете либо ущербного мужчину (если вы играетесь в стерву), либо ущербную женщину (если вы играетесь в козла). На стерв могут клевать только мужчины, которым надо что-то себе доказывать, что "они все могут, и не таких ломали". У адекватных мужчин, которые прошли подростковый период в 15 лет, а не 45, стервы абсолютно никакого интереса не вызывают. Так что если хочется отношений с человеком с психологическим изъяном - вперед и с песней, становитесь козлами и стервами. Лет десять или пятнадцать хождения по граблям вам обеспечены.

Заключение. В 1948 году все психиатрические состояния и заболевания помещались на 50 страницах. Сейчас на 800 страницах. Психологи и психиатры заняты выдумыванием все новых проблем и способов их лечения. Не будьте идиотами. Все, что вам нужно для отношений, у вас есть. Рано или поздно, все мы на собственном опыте понимаем, что такое хорошо, а что такое плохо. Любите, е...ите, и все будет у вас путем.

Да, и сожгите книжки Джона Грея - говорят, от этого легче становится.

Этология.
Протопопов. "Трактат о любви" и не только..
[Ссылка]
Карен Прайон. "Не рычите на собаку" и "Несущие ветер"
[Ссылка]

[Ссылка]

[Ссылка]
[Ссылка]

Всем женщинам советую записки Екатерины Второй (в середине страницы, в 9 частях). Я очень впечатлилась этой женщиной, во многом теперь стараюсь брать пример.
http://www.vostlit.info/Texts/Dokumenty/Russ/XVIII/EkaterinaII/index.htm
На мой взгляд, она трансерфер 
Вот кусочек оттуда.
Цитата:
Я смотрела на судьбу свою с философской точки зрения; каково бы ни было положение, в которое бы Провидению угодно было меня поставить, я все-таки не лишалась бы средств ума и таланта, данных каждому человеку по его естественным способностям; я готова была и на возвышение, и на уничижение, и чувствовала в себе достаточно бодрости, чтобы не измениться ни душою, ни сердцем, возвысит ли меня судьба моя, или унизит. Я знала, что я человек, следовательно, существо ограниченное и потому самому неспособное к совершенству; но мои намерения всегда были чисты и честны. Хотя я с самого начала поняла, как трудно, почти невозможно, любить мужа, который был вовсе не любезен и нисколько не старался быть таковым; тем не менее, я соблюдала его интересы и оказывала ему привязанность, самую искреннюю, какую друг или даже слуга может оказывать своему другу или господину; советы мои были самые лучшие, какие я могла придумать для его блага; если он им не следовал, то это — не моя, а его вина; что же делать, если он лишен был рассудка и здравого смысла? По приезде моем в Россию и в первые годы нашего брака, если бы человек этот захотел хотя сколько-нибудь быть сносным, сердце мое было бы отверсто ему. Но я видела, что из всех возможных предметов он обращал на меня наименьшее внимание, именно потому, что я была [379] его женою; очень естественно, что такое положение мне не понравилось, что оно мне надоедало, и, может быть, огорчало меня. Сие последнее чувство, чувство горести, я старалась подавлять в себе несравненно более других: моя природная гордость, естественный закал души моей делали для меня невыносимою мысль быть несчастною. Я говорила самой себе: счастье и несчастие в сердце и в душе каждого человека; если ты чувствуешь несчастие, стань выше его и действуй так, чтобы твое счастье не зависело ни от какого события. Я родилась с таким расположением души; я получила от природы великую чувствительность, а наружность, если не прекрасную, то во всяком случае привлекательную; я нравилась с первого раза и не употребляла для этого никакого искусства и прикрас. Душа моя от природы была до такой степени общительна, что всегда стоило кому-нибудь пробыть со мною четверть часа, чтобы чувствовать себя совершенно свободным и вести со мною разговор, как будто мы с давних пор были знакомы. По природной снисходительности моей я внушала к себе доверие тем, кто имел со мною дело, потому что всем было известно, что для меня нет ничего приятнее, как действовать с доброжелательством и самою строгою честностью. Смею сказать (если только позволительно так выразиться о самой себе), что я походила на рыцаря свободы и законности. Я имела скорее мужскую, чем женскую душу; но в этом ничего не было отталкивающего, потому что с умом и характером мужчины соединялась во мне привлекательность весьма любезной женщины. Да простят мне эти слова и выражения моего самолюбия; я употребляю их, считая их истинными и не желая прикрываться ложною скромностью. Впрочем, самое сочинение это должно показать, правду ли я говорю о моем уме, сердце и характере. Я сказала о том, что я нравилась; стало быть, половина искушения заключалась уже в этом самом; вторая половина в подобных случаях естественно следует из самого существа человеческой природы, потому что идти на искушение и подвергнуться ему — очень близко одно от другого. Хотя в голове запечатлены самые лучшие правила нравственности, но как скоро примешивается и является чувствительность, то непременно очутишься неизмеримо дальше, нежели думаешь. Я, по крайней мере, не знаю до сих пор, как можно предотвратить это. Может быть, скажут, что есть одно средство — избегать; но бывают случаи, положения, обстоятельства, где избегать невозможно; в самом деле, куда бежать, где найти убежище, как отворачиваться посреди двора, который перетолковывает малейший поступок. Итак, если вы не бежите, то по-моему нет ничего труднее, как уклониться от того, что вам существенно нравится. Поверьте, все, что вам будут говорить против этого, есть лицемерие и основано [380] на незнании человеческого сердца. Человек не властен в своем сердце; он не может по произволу сжимать его в кулак и потом опять давать свободу.

Облако писал(а):
А, это все из книжки?
я еще не дошла. Уже правда просмотрела по диагонали, может даже решусь прото написать для сусликов) хорошая книга
да уж, зависимости я все долблю и долблю и так и эдак, и боком и раком...

еще к слову - все ведь начинается с любви... к самим себе, это пишется во всех подобных книгах. упражнения по поднятию самооценки надо делать ОБЯЗАТЕЛЬНО, без них проку - мак 50%. книги есть разные, мне больше всего помогли Луизы Хей и Лиз бурбо. в других встречала, но гораздо меньше на эту тему.
Надо вообще знаете сделать подборку и отправлять новичков в санчасть
моя подборка -
книги про зависимость
- "синдром Мэрилин Монро"
- "раба любви" - прет от каждой главы. продали в рабство видать с детства
- книга от Федоры- "Освобождение от созависимости"
- С.Пил, А.Бродски "Любовь и зависимость" - не читала, но очень рекомендуют друзья - суслики

для самооценки и развития
авторы Бурбо, Хей (книги разные, но все полезные)
Стивенсон"Приручи свои драконов" - супер книга. мне читать тяжело, тоже прет на каждом абзаце
"про любовь"- понравится может не всем, но там есть стоящие упражнения и главы вообще (я так просто пищу)
"про счастье" - тоже с упражнениями от Марси шимофф. эти две книги из серии "книга № ..." от авторов фильма секрет. мне кажется очень здорово подобраны
Типпинг - "радикальное прощение" - оо, это супер техника. Прости всех и спи спокойно!
опять же чтобы не потерять практических навыков общения противоположным полом - "Мужчины с марса, женщины с венеры" - думала книга - фуфло, просмотрела, узнала себя)) стоящая вещь
"Хорошие девочки отправляются на небеса.... или почему послушание не приводит к счастью" - тоже узнавала себя

для слома мозга, кому мало предыдущих:

Карен хорни - Невроз и личностный рост

честно, что-то из этого читала по диагонали, нужные куски, сейчас сама удивляюсь, сколько всего нарыла за полгода, и это не все что пришлось перелопатить)

дополняйте)

Для тех, кто читает по английски, очень хорошая подборка статей на все случаи жизни.

[Ссылка]

Книга поможет избавится от любовной со-зависимости.

[Ссылка]
Харвилл Хендрикс
[Ссылка]

Цитата:
Как удержать мужчину? Как выстроить отношения?
Теория и практические рекомендации.

/Участница проекта "Стиль Соблазнения" специально для сайта lesley.ru.
материал принадлежит сайту lesley.ru. Данная статья защищена законом об авторском праве РФ./

Банально, но факт, что добиваться целей нелегко. Порой мы, женщины, столько вкладываем в достижение своей одной-единственной, самой главной, как нам кажется на тот момент, цели, что все остальное просто перестает существовать. А уж когда мы этой цели добиваемся…
Вспомним, например, как вставали на весы и видели там желанный результат после долгой диеты. Правда, захватывающее чувство? Но зачастую мы забываем о простом правиле: достигнутый результат надо подкреплять, хотя бы время от времени поддерживать, иначе все наши усилия пропадут даром.
Вот также и с мужчинами. Познакомившись со своим Принцем, заинтересовав его, завязав с ним прекрасные перспективные отношения, мы до того счастливы, что готовы ради этих отношений принести в жертву практически все. Ну а как тут не жертвовать? Для любимого человека – все, что угодно! И мы посвящаем любимому столько времени, сколько ему требуется, нередко в ущерб собственным увлечениям и интересам, которых становится все меньше и меньше, а круг общения все сужается, пока не замыкается на одном единственном человеке. А зачем нужен кто-то еще? Ведь дело, кажется, идет к свадьбе…
Вот так, часто, гуляя в цветущих садах собственных мечтаний о счастливой неразлучной жизни, мы перестаем замечать практически все изменения, происходящие в отношениях, а также самое важное – изменения в поведении партнера. А замечаем, как правило, слишком поздно – узнав об измене или получив разрыв отношений вместо предполагаемой свадьбы.
И, начиная запоздалый анализ отношений, недоумеваем – ну что еще ему было нужно? Он же получал от меня все! Такие вот размышления приводят к очень распространенным ошибочным выводам: «Все мужики – сволочи!», «Они сами не знают, чего хотят!» и пр.
Но мы же с вами не собираемся мыслить стереотипно! Так давайте попробуем разобраться в том, какие механизмы заставляют мужчину охладевать к некогда любимой женщине. Разобравшись в них, а также применяя на практике советы, изображенные ниже, вы сможете строить такие отношения, которые выгодны вам и только вам, а также всегда оставаться «объектом номер один» для своего мужчины.

Итак, почему мужчины остывают?

Во-первых, каждому человеку присуще желание новизны. Но если женщины удовлетворяют его, купив новые сапожки или перекрасив волосы, мужчины, покорители и завоеватели по своей природе, ищут новизны в отношениях.
Во-вторых, играет важную роль завоевательский инстинкт. Его нельзя отменить, ему можно подыграть. Как это сделать, читай ниже.)
В-третьих, значимость женщины падает из-за доступного ее поведения. Есть люди, общаться с которыми можно, когда захочешь – они доступны, а есть более «дефицитные», доступность которых – вопрос случая. С кем предпочтут общаться в первую очередь?

Как известно, на каждое действие есть противодействие. Охладел? Привяжем к себе так, что будет как ручной!
Завысим свою значимость в его глазах.
Для этого придется провести кое-какие изменения в себе – стать именно такой девушкой, которую он не устанет любить – сильной, независимой, успешной и даже чуточку стервозной (ну что тут поделать – известно, что любит только один, а другой позволяет себя любить… и если ты готова к бесконечному потоку его любви – сделай малость – позволь ему тебя любить).

1. Вызывать страх потери. Держать его в напряжении. Этим ты формируешь свою ценность. Ты дорогая! Ты дефицитная!
Попробуй поиграть с ним в игру: «Ближе – дальше». Некоторое время побыть с ним очень милой и хорошей, а потом – раз! – и исчезнуть. Назначает встречу – «нет, я сегодня не могу», звонит – вас нет дома, а, если и дома, то «ой, времени нет, извини».
Сроки могут быть разные. Если вы встречаетесь каждый день, то неделя такой разлуки собьет его с толку. То, что надо!.. Если раз в неделю – пусть скучает месяц. Устанавливай срок разлуки так, чтобы это, с одной стороны, выходило за принятые вами рамки, а с другой, не было для него поводом подумать, что вы расстались.
Пусть успеет соскучиться. Он будет ломать голову над твоим поведением. А представь себе его эмоции при встрече!

Скорее всего, тебе будет нелегко это сделать. Да, мне это знакомо… Конечно, тебе нестерпимо захочется ему позвонить или зайти. Займи себя чем-нибудь. Захотелось позвонить – набери номер подруги, захотелось встретиться – сходи в кино или за покупками. Постоянно помни, что ты работаешь на результат, а он, поверь мне, того стоит! К тому же, прочитав пункт 3, ты поймешь для себя, куда направить свою энергию и внутренние силы, и возможно, у тебя не останется времени даже поскучать!

А вот еще одна игра, которой пользуются настоящие сердцеедки: «Сегодня – завтра». Метод кнута и пряника. Сегодня ты – само очарование. Тебе нравится и ты хвалишь в нем буквально все, со всем соглашаешься, ведешь себя ласково и воплощаешь собой идеал из идеалов. А завтра – холодная стерва. Капризничай, делай едкие замечания, не давай к себе прикоснуться. И ни слова о причинах! Пусть ищет их в себе…
Не обязательно это делать по дню, меняй сроки, чтобы он ни в коем случае не смог предугадать, в каком обличие ты явишься ему сегодня. Самое важное здесь – контраст. Ты разная, ты всегда новая. Он поймет, что совершенно тебя не знает.
Главное - время от времени менять тактику, подключать фантазию и гибкость. Заставь его взглянуть на себя по-другому!

2. Постоянно создавать конкуренцию за себя.
Дать ему понять, что он не единственный. Никогда не навязывать ему себя.
Для этого необходимо иметь выбор, выбор из тех людей, к кому можно обратиться (с кем пообщаться, пойти погулять и т.д.), если Он откажет, чтобы ни в коем случае не заставлять его, не навязываться. Лучше наказать. Потом.
«Милый, ты не мог бы приехать, мне шкаф нужно передвинуть. Не сегодня? Ладно, не утруждайся, я попрошу Мишу». Примчится, как на крыльях!
Вокруг тебя должны быть мужчины не хуже него, которые тобой интересуются. Он должен понимать, что тебя хотят многие, а получает только он. Это, в сочетании с твоей «временной холодностью» и страхом тебя потерять – прекрасная мотивация для того, чтобы завоевывать такую женщину вновь и вновь.
А чтобы усилить эту мотивацию и дать пищу его завоевательскому инстинкту, предлагаю вам такую игру, которую Э. Берн замечательно назвал «А ну-ка подеритесь!». Она идет на «ура» в смешанных компаниях. Суть проста: свести воедино пару-тройку своих поклонников и заставить их соревноваться за право завоевать ваше внимание. Можно поддержать демонстративно равное ко всем расположение, а можно выделить кого-то одного, оставить другим, разумеется, лазейку для надежды. Мужчин «хлебом не корми» - дай продемонстрировать свою крутость перед прекрасной дамой!
Будь игривой. Настрой себя на кокетливый лад – без этого ни одна игра не принесет результата. Играй, ты же женщина! А женщинам это дано природой…
Внутреннее состояние кокетства – это желание нравиться мужчинам плюс уверенность в своем внешнем виде (и не обязательно для этого делать прическу в салоне) и плюс открытость, то есть желание воспринимать знаки внимания. Создаем это состояние (и уже появляется милая полуулыбка и чуть лукавый блеск в глазах) – и вперед! Наслаждаться игрой!
Удерживая в себе игривое настроение, начинаем подавать знаки внимания. Это же так легко и естественно! На одном мужчине слегка задержать взгляд, потом быстренько отвести глаза, потом проверить – начал посматривать? Зацепили! Другому послать милую улыбку в ту минуту, когда все будут смеяться над какой-нибудь шуткой. Ответил теплой улыбкой – значит, и этот клюнул!
Будь щедрой – раздавай улыбки, теплые взгляды, маленькие комплименты, короткие прикосновения, и ты увидишь, что внимание большей части мужчин сосредоточено на тебе.
Техника безопасности: старайся не посылать слишком явных сексуальных сигналов (томные взгляды, поглаживание различных поверхностей, облизывание губ и т.д.), они могут быть истолкованы не в твою пользу. Создавай впечатление веселой, жизнерадостной, немного загадочной, кокетливой, но не более того, девушки. Возможно, у знающих тебя людей возникнет вопрос типа: «Как-то ты необычно себя ведешь…», на который можно загадочно ответить: «Просто у меня сегодня очень хорошее настроение!..»

3. Расширять круг общения и иметь хобби.
Самая распространенная женская ошибка – бросать свои увлечения ради любимого.
Мужчины редко так поступают. Вот и получается – он увлечен чем-то, он развивается, а ты стоишь на месте. Так и вправду можно наскучить – кому нравится общаться с ограниченным и зацикленным (пусть даже и очень любящим) человеком?..
Найди себе увлекательное хобби – появление любимого дела даст тебе очень многое: выведет твои знания на новый уровень (как же приятно быть в чем-то профессионалом!), расширит круг общения (там может оказаться много интересных мужчин – какой простор для создания конкуренции!), тебе всегда будет чем заняться – возрастет твоя независимость. А еще серьезные занятия любимой работой приводят к закономерному личностному росту. Профессионал своего дела – всегда интересный человек.
Он должен видеть, что ты успешная женщина, которая увлечена чем-то еще, кроме него! И что ты не готова этим жертвовать ради него!
Итак, занимаясь интересным делом и вкладывая в него свою энергию, ты получаешь:
• Независимость и целеустремленность: у тебя свое интересное дело и своя цель. Стремясь к своей цели, ты увеличиваешь свою самобытность.
• Новые знания: с тобой интересно, приятно общаться. Ты развиваешься, а не стоишь на месте.
• Новые знакомства: возрастает конкуренция. Ты интересна не только ему, но и другим. Ему придется быть в напряжении, чтобы тебя кто-нибудь не увел.
Он будет знать – шаг вправо, шаг влево – и он тебя потеряет.
У него все мысли будут только о тебе. И не будет времени на другую!

4. Программировать будущее.
Не подумай, это не из области экстрасенсорики. Хотя где-то очень близко – ведь эти техники не замечаются сознательным вниманием, а потому очень действенны.
Тебе нужно дать ему опору для планирования совместного будущего. Поэтому – как можно больше совместных ритуалов. Например, каждый вечер воскресенья вы проводите вместе. И никак иначе. Пусть выработается стойкая привычка, и, если он когда-нибудь не сможет провести этот вечер с тобой, будь уверена – чувство вины ему обеспечено. Ритуалов можно придумать множество: понаблюдай за влюбленной парочкой – у них многое построено на ритуалах. Очень полезно вместе строить планы: на неделю, на месяц, на отпуск («Сходим на этой неделе в кино?», «А давай летом на море поедем!» и т.д.).
Оставаясь неосознанными, эти ритуалы перекраивают его представление о будущем. Он, сам того не замечая, вписывает тебя в свои жизненные планы.
Не забывай также, что, творя настоящее, ты формируешь прошлое. Поэтому – акцент на приятные воспоминания. Делай ему подарки, которые будут напоминать о тебе. Лучше, если это будет не безделица, которую можно поставить в дальний угол и забыть, а вещи, с которыми приходится сталкиваться ежедневно (будильник с приятной мелодией, симпатичная кружка, стильная ручка). Даря подарок, сопроводи его комментарием с необходимым внушением («Каждый раз, когда ты будешь пить из этой кружки, ты будешь вспоминать меня. И с каждым глотком из нее твоя любовь ко мне будет все крепче». Мило улыбнись и переведи разговор на другую тему. Он это не забудет).
Но, строя совместные планы, соблюдай чувство меры. Избегай открытых формулировок о свадьбе и детях, это опасные темы. Как говорил С. Горин: «Лучший способ избавиться от двадцатилетнего парня – сказать, что мечтаешь от него родить. Лучший способ привязать к себе тридцатилетнего – сказать то же самое». Так что выбирай по ситуации.
А вот такой способ программирования его поведения особенно действенен при небольшом «стаже» отношений. Сформулируй свое пожелание и вставь его в разговор в виде маленькой самохарактеристики. Например, «Я люблю, когда мне дарят цветы», или «Мне очень нравятся неожиданные подарки», или «Мне приятно, когда мужчина меня хвалит», «Я никогда не забуду того человека, который мне принесет кофе в постель». Он непременно все это учтет.

5. Интриговать и не раскрывать себя полностью.
Он думает, что знает тебя наизусть? Ну теперь-то ты сможешь доказать обратное!
Заинтриговать – значит, породить множество вопросов в его голове, касающихся вас и ваших отношений, и надежд на получение ответов.
Заинтересованность - мощный инструмент, который заставляет его мысли снова и снова возвращаться к тебе и той теме, которую ты затронешь. Умело используй этот инструмент, придумывай свои неожиданные решения, а для начала воспользуйся приведенными ниже рецептами:
• Создай недосказанность. Позвони ему и скажи: «Ой, я такое о тебе узнала, такое… (оборви свой рассказ, не отвечая на его вопросы) Извини, идти надо, опаздываю…позже поговорим…».
• Займи его ожиданием. «Я расскажу тебе это завтра, или в среду вечером». Ожидание может быть чего угодно. Например, подарка («У меня для тебя есть потрясающий сюрприз. Ты будешь в восторге! Только придется немного подождать»).
• Раскрой его «тайну». Однажды моя подруга написала СМСку своему парню приблизительно такого содержания: «Я сегодня разговаривала с твоей мамой и кое-что про тебя узнала. Я понимаю, это твоя тайна. Но не могу поверить - неужели ты такой жестокий?..» Результат был налицо! Вдоволь намучив его, она рассказала его «тайну» - то, что он когда-то в детстве оторвал мухе крылышки.
• Попробуй сказать ему: «Я сегодня твоих друзей встретила… Поговорили. И о тебе тоже разговаривали. Я кое-что о тебе узнала. Теперь я знаю один из твоих секретов». Потом резко смени тему и не отвечай ни на какие вопросы.
• Мнимая опасность. Позвони и скажи, что вам нужно поговорить («Это очень важно, не могу сказать по телефону. Только не пугайся – все хорошо будет!»). Да, немножко испугается. Но потом ты его успокоишь – скажешь, что, например, решила сходить с ним в секс-шоп за плетками и наручниками. (Конечно, тебе не придется этого делать. Конечно, отговорит).

Этот список можно продолжать и дальше, но будет лучше и продуктивнее, если ты продолжишь его сама.
Техника безопасности: Используй эти рецепты по мере необходимости. Не злоупотребляй, а то тебе просто перестанут верить. И помни, что недосказанность все-таки придется «досказывать», ожидания – оправдывать, а «тайны» - раскрывать. То есть говорить что-то придется. Поэтому подготовь заранее безобидные (как у моей подруги) ответы. Помни, твой ответ обращен к его сознанию, поэтому он должен быть логичным, а твой интригующий вопрос – к бессознательному, и поэтому он должен быть загадочным и неопределенным. И пусть внешне все это будет выглядеть как очередная порция «женских штучек» - мы-то знаем, КАК это все работает!

Теперь у тебя есть все инструменты не только для удержания нужного тебе мужчины, но и для самосовершенствования. Остается только начать ДЕЙСТВОВАТЬ – и твоя цель будет достигнута! Ты же целеустремленная женщина!

Цитата:
Сказывают, что некогда одна женщина, славным именем Шахерезада, оставила всем дочерям и женам нашей планеты Мастер-Курс обольщения царей и превращения их в своих преданных мужей.

Тот Мастер-Курс назывался "Сказки 1000 и одной ночи" и доступен был каждой деве, ищущей способа завладеть сердцем не простого мужа, а сильного мира сего. На современном наречье называемого олигархом.

К сожалению, как часто бывает – то, что открыто глазу людскому становится зашифрованным посланием, и "Сказки 1000 и 1 ночи" превратились из учебника обольщения в простые сказки.

И однажды пришла ко мне ночью душа Шахерезады и попросила рассказать мудрым женщинам, как смогла она растопить сердце царя Шахрияра и стать ему не только матерью его детей, но и любовью всей его жизни.

"Я расскажу тебе свою историю, любезный и достопочтимый Марк, а ты передай ее другим. Чтобы каждая женщина могла понять, в чем нуждается сильный мужчина, когда душа его кажется жестокой и безответной", – попросила меня Шахерезада.

"Слушаю и повинуюсь, о великая госпожа!"- ответил я ей.

Слушайте же, дорогие девы и жены истинную историю премудрой Шахерезады о том, почему ее замысел удался.

Шахерезада была дочерью визиря царя Шахрияра и ее папа-визирь был настолько умен, что женился на очень мудрой женщине, которая и родила ему двух дочек: Шахерезаду и Дуньязаду.

Мама учила дочек тому, как надо вести себя с мужчиной, чтобы обращать его гнев на милость и быть не просто желанной ему, а необходимой.

Когда Шахерезаде минуло 14 лет и она поняла, что стала девушкой, позвала ее мама в покои, где не было чужих ушей и сказала ей такие слова:

"Аллах велик и милостив и да поможет он тебе уяснить раз и навсегда 4 правила, которые должна соблюдать женщина, если хочет насладиться счастьем жены и благополучием.

Правило Первое, дочь моя: играй по тем правилам, что тебе предлагает мужчина. Иначе войдет он в гнев и обрушит он на тебя силу свою. Помни, когда на тебя надвигается жесткая, словно безжалостный нож, сила, стань мягче масла, чтобы не причинил он тебе никакого вреда. Мягкому твердое повредить не может. Когда мужчина предлагает тебе свою игру, предложи ему свою игру так, чтобы он поверил, что это его игра.

Что ты запомнила, девочка моя?"

- Принимать ту игру, которую мне предлагает мужчина и быть мягкой в этой игре настолько, чтобы самой начать с ним свою игру.

"Умничка моя. Теперь запомни Правило Второе: Всегда воодушевляй мужчину на продолжение игры. Помни, пока игра продолжается, он будет нуждаться в тебе и будет считать, что любит тебя.

Расскажи, как ты поняла это правило?"

- Я поняла мама, что пока я играю с мужчиной, я ему интересна, а он будет меня любить.

"Воистинну Аллах над тобою, дочь моя. Твоя мудрость делает меня спокойной за твою судьбу. Теперь Третье Правило, которое тебе надо запомнить: каким бы жестоким и гневным не пришел к тебе твой мужчина, свети ему так, чтобы он под лучами солнышка в твоем сердце растаял и расслабился, как лев после обильной еды.

Мужчины ищут сопротивления, чтобы почувствовать себя сильнее. Не дай своему мужчине увидеть в тебе силу, иначе у него помутнеет рассудок и он посчитает, что ты мужчина. И тогда будет бой. Солнце в твоем сердце и мягкость твоей души быстрее победят твоего льва, чем все армии, с которыми он готов сразиться.

Что ты поняла, о моя мудрая девочка?"

- Я поняла, что когда мужчина приходит ко мне, надо любить его всем сердцем и принимать его настроение, чтобы в сердце его вернулся покой и ум его успокоился.

"До чего же ты умна, Шахерезада. Да пребудет с тобой милость Аллаха", – сказала мать Шахерезады и продолжила, - "Теперь Четвертое Правило, девочка моя: Когда твой мужчина соберется идти по своим делам – отпускай его с такой верой в себя, как будто ты отпускаешь его в соседнюю комнату. Никогда не дрожи за то, что он найдет лучше тебя.Помни: умеющих играть с мужчинами на свете так мало, что пересчитать их хватит пальцев одной руки.

Женщины не верят в себя, потому что считают, что мужчин интересует только женское тело, которое лишь стареет и покрывается складками да морщинами. А каждая молодуха способна своим телом привлечь ее мужа.

Может быть, Шахерезада, молодая и сможет привлечь мужчину, но удержать не сможет. Ибо удерживает мужчин лишь игра в загадку. Когда ты отпускаешь мужчину, уверенная в себе и загадочная, то целый день, пока он в делах, он задает себе вопрос, что еще я про нее не знаю? Почему она такая уверенная? Я должен ее понять и разгадать!

Итак, как ты понимаешь Четвертое Правило, Шахерезада?"

- Я отпускаю своего мужчину на свершение его дел, веря в себя так, что заставляю его бежать ко мне и разгадывать мою тайну.

"О, теперь я уверена доченька, что ничто в мире не может тебе повредить. Аллах бережет тебя!"
………………………………………………………………………………

Прошло немного времени и мать Шахерезады умерла, а спустя три года наступили черные времена. (...)


А если говорить серьезно, то Четыре Правила Шахерезады – это ваши 4 состояния, милые женщины.

Первое Правило позволяет вам проявить свое состояние Девочки и начать Игру.

Второе Правило пробуждает в вас состояние Любовницы и воодушевляет мужчину на продолжение уже ваших Игр.

Третье Правило проявляет ваше состояние Хозяйки и наполняет уставшего мужчину энергией перед тем, как вы включите Четвертое правило, которое активизирует ваше состояние Королевы и вы сможете отпустить вашего мужчину по делам, на охоту за трофеями, которые он принесет к вашим ногам, чтобы снова пытаться разгадать вашу тайну, а на самом деле играть в вашу Игру.

Автор и источник: Марк Ифраимов "Техники скоростной трансформации личности"

[Ссылка]

Николай Курдюмов "Успехология любви"
[Ссылка]

Цитата:
НЕТ НИ ОДНОГО СПОСОБА заставить мужчину остаться с женщиной, если он этого не хочет. Любые Ваши попытки привязать его к себе, навязать себя в качестве любимой женщины потерпят крах, если Вы для него не относитесь к этой категории, если он пребывает в поиске женщины своей мечты.

Все, что Вы можете – это узнать у него, как обстоят дела на самом деле. Подготовьтесь к этому разговору, он требует достаточно много душевных сил.

Мы не будем рассматривать вариант, когда он скажет «я люблю тебя», и Ваши отношения будут развиваться дальше – это именно то, чего Вам сейчас хочется.

Мы рассмотрим вариант, когда от него Вы услышите «я не готов к серьезным отношениям» или «я не знаю», или «я не люблю тебя».
Как подготовиться к такому разговору.

Первый шаг.
Успокойтесь. Эмоции – плохой советчик в деле отношений, Вы просто все испортите. Как бы ни разложилась ситуация, она пойдет Вам на благо. Сейчас это трудно понять и поверить, но даже если вы расстанетесь, это означает лишь одно – впереди Вас ждет ВАША ПОЛОВИНКА, судьба приготовила Вам что-то лучшее.

Второй шаг.
Отпустите Вашего мужчину на свободу. Внутри. Перестаньте цепляться за него. Создайте свою жизнь со своими интересами. Ведь мужчине гораздо интересна женщина, которая сама по себе чего-то стоит, чем та, которая пиявкой впивается в его свободу. Позвольте ему быть собой рядом с Вами, но и сами не растворяйтесь в нем, а ищите то, что сделает Вас лучше – занятия по интересам, тренинги, различные курсы, чтение психологической литература и т.д.

Третий шаг. Подготовьтесь к разговору.
Говорите с ним о себе, своих чувствах и ошибках. Расскажите, как Вы видите Вашу совместную будущую жизнь, что хотите изменить.
Спрячьте свое недовольство, упреки, желание надавить, так Вы только ускорите разрыв.
Ваш молодой человек НИЧЕГО ВАМ НЕ ДОЛЖЕН.
Он не должен оставаться с Вами только потому, что этого хотите Вы.
Он не должен терпеть Ваше недовольство и постоянную критику.
Он не должен отчитываться перед Вами потому, что Вас связывают какие-то отношения.
Он может это делать только по своему желанию.

Если будет видеть, что Вам можно доверять.
Если от Вас будет исходить любовь, а не желание захлопнуть дверь в клетке.
Если жизнь с Вами для него будет комфортнее, чем с другой женщиной.
Если он Вас любит.
Подумайте, что Вы будете делать, если он честно скажет, что не готов к отношениям с Вами. Истерика не самый лучший вариант – это приведет к тому, что правды от него Вы больше не услышите, он будет давать Вам неопределенные ответы «не знаю», «не готов», «не сейчас» и т.д.

Четвертый шаг. Анализ прошлого.
Когда Вы успокоитесь, посмотрите на ваши отношения глазами Вашего мужчины. Если бы Вы были мужчиной, хотели бы любить такую женщину, как Вы? Хотели бы жить с ней, строить семью, рожать детей?
Как эта женщина ведет себя в отношениях? И хотите ли Вы, чтобы так было и дальше?
Посмотрите честно на себя, и ответьте себе на вопрос:
Что я сделала для того, чтобы мой молодой человек захотел найти другую женщину?
Какие ошибки я совершила?

И Вы сами увидите, как нужно вести себя, чтобы с Вами было хорошо.
Это совсем не значит – во всем потакать теперь мужчине, расстилаться перед ним скатеркой. Это значит – вести в любой ситуации себя достойно, видеть сначала свои ошибки и признаваться в них, а потом критиковать другого.
Это значит – иметь свои интересы, и привлекать мужчину не горячим борщом и совместным просмотром сериалов, а своей яркой жизнью.
Это значит – уважать интересы другого, а не пытаться контролировать и подчинять их себе.
На это у Вас может уйти несколько лет, но разве Ваша Счастливая Семья того не стоит?

[Ссылка]
Слова, которые я выделила, показались мне особенно удачными.

1)Книга Нины Рубштейн и Оксаны Громской

Как найти свою половинку. Тренинг для женщин по устройству личной жизни.

попала в руки ко мне случайно - смотрю, думаю - ну поразвелось таких "бла-бла найди свою любовь". и приятно удивлена, во первых узнав кто ее написал, во-вторых ой, какая не простая книга, без всякой романтики
Книга написана для женщин, к сожалению (т.к. думаю мужчинам подобные упражнения тоже очень полезны), книга-тренинг, упражнения стоящие на мой взгляд, заставляющие посмотреть на себя изнутри, и попробовать не испугаться)

[Ссылка]

книгу даже в электрическом виде можно только купить, что в общем верно, поход к психологу, даже виртуальный - должен оплачиваться)

2) еще есть книга Лоры Дей "практическая интуиция в любви". Пока не читала, поэтому аннотацию дать не могу. скачать можно на библиотеке Куба. У нее же есть книга по развитию интуиции вообще, думаю пригодится таки логикам, как я)

Вот. Мне понравилось.

[Ссылка]

Лолита Нирдош «Путь к единственному»
[Ссылка]

Рекомендовано для чтения и понимания своего жизненного сценария.

[Ссылка]

Не в сети

#8 2011-06-28 22:05:19

CApitan nemo
Участник
Зарегистрирован: 2011-06-24
Сообщений: 47
Рейтинг :   

Re: библиотечка взаимоотношений...тс и взаимоотношения..

страница 3

Андрей Лапин. Любовь и секс
[Ссылка]

Николай Курдюмов
Успехология любви ( учебник для умных влюбленных)

[Ссылка]


Ссылка не открывается, страница не найдена, а эта тема так актуальна сейчас...

Вот рабочая ссылка на Успехологию любви Николая Курдюмова:
[Ссылка]

Мари Форлео. Ты - богиня! Как сводить с ума мужчин. Книга толковая, несмотря на попсовое название. В электронном виде, к сожалению, не нашла.
Цитаты:
Цитата:
Отношения не могут сделать вас цельной, завершенной и привнести в вашу жизнь счастье, если его у вас сейчас нет. Конечно, вы можете испытать ощущение невероятного счастья и полноты, когда у вас будут отношения - но не благодаря им.


Цитата:
Потеряет ли мужчина интерес, если девушка позвонит ему после первого свидания?
Парней отталкивает отчаяние и поведение, вызывающее жалость. То есть если вы звоните из отчаяния - то да, он потеряет интерес. Если вы считаете, что отношения вас спасут - да, он потеряет интерес. Если вам необходимо сразу же позвонить, потому что вы хотите все держать под своим контролем и считаете себя сильной и независимой женщиной, у которой нет времени на игры, а следовательно, вам необходимо немедленно узнать, нравитесь вы ему или нет - то да, он потеряет интерес. Но если вы не манипулируете и ничего не ожидаете, то нет, скорее всего он не потеряет интерес.


Цитата:
Что на самом деле думает парень, если занимаешься с ним сексом на первом свидании?
Все зависит от ситуации. Если вы занимаетесь сексом в манипулятивных целях, чтобы создать глубокие чувства, чтобы ему понравиться и / или заставить полюбить, или если вы согласились, потому что были пьяны, то он точно не будет думать: "Господи, ее нужно срочно познакомить с мамой!" Мужчины не дураки. Они знают, что вы используете секс как орудие и либо будут подыгрывать, чтобы получить еще, либо без всяких угрызений совести не будут вам звонить месяц-другой, пока снова не захотят. В любом случае он вычеркнет вас из списка годных к отношениям, и вы навсегда останетесь в этом проклятом разделе приятельниц.
Когда вы мыслите ясно, когда вы сосредоточенны и не думаете, что отношения вас спасут, секс на первом свидании может оказаться опьяняющим и прекрасным. Однако в большинстве своем женщины до сих пор в какой-то степени уверены, что отношения их спасут. Я предлагаю: если сомневаетесь, лучше подождите.

Caverel писал(а):
Arnika писал(а):
Николай Курдюмов
Успехология любви ( учебник для умных влюбленных)

[Ссылка]


Великолепная книга! Сам хотел выложить, но моё намерение опередили Smile
Действительно стоит того, чтобы её прочесть.


Вот новая рабочая ссылка на книгу в архиве:

[Ссылка]
и на сайт автора:

[Ссылка]

Джеймс Холлис "Душевные омуты". Интересная книга. Про вину, про страх, про одиночество.......про всё.

[Ссылка]

Название: Треугольники страданий
Автор: Елена Емельянова

[Ссылка]

Мария-Луиза фон Франц

Книги помогут понять как сказки прочитанные когда-то нам наночь ведут нашу жизнь.

http://www.koob.ru/von_franz/

Из этой книги полезна статья Джеймса Хиллмана "Чувствующая функция". Она о наших чувствах и как помочь себе их действительно чувствовать.


[Ссылка]

Рекомендую следующую книгу: Дж. Холлис "Возвращение домой. Грёзы об Эдеме".

[Ссылка]


Книга просто супер, как и все книги этого автора. Глубинные вещи он обясняет с простотой. Прочитав книгу, начинаешь понимать истоки и влюблённости, и горя потери, и зависимости и так далее. Читается как детектив.

Если сможете найти бесплатно онлайн, хорошо. Я не нашла. Нашла только одну главу:

[Ссылка]

Думаю, что ссылке на этот выпуск "Энергетики взаимоотношений" место здесь. Smile
[Ссылка]
№135 . Как вызвать ответные чувства. (техника "накрутки") Cool
Очень интересная информация. По моему, многие барышни этого раздела форума как раз попадают под эту накрутку, связываясь с женатыми мужчинами.
Ну и коротенькая рекламная цитата. Cool
Например, любой отказ, заключенный в слове НЕТ, создает у женщин сильнейшую отрицательную дестабилизацию. Так уж женщины устроены, что столкнувшись с отказом, дальше она сама себя "накрутит", придумав такое, что ни одному мужчине не пришло бы в голову за короткое время.

[Ссылка]

Да, крутилка тоже. Это один из многих его методов.

Книги скачать можно здесь
[Ссылка]


Метод Славинского.

Рекомендую книгу Загребельний Павло "Роксолана". Захватывает с первого момента любого. И не ложишься спать, пока не дочитываешь. Не только по себе говорю.

Fedora писал(а):
]Вот какие-то ссылки нашла. У меня не скачивается, но есть возможность читать онлайн.

[Ссылка]

[Ссылка]

Хотя, я люблю бумажные носители, поэтому взяла бы в библиотеке. Писатель считается классикой.

Что такое недоступный мужчина.

[Ссылка]

[Ссылка]
"Ты - богиня! Как сводить мужчин с ума"- в электронном виде
Very Happy

Она самая писал(а):
[Ссылка]
"Ты - богиня! Как сводить мужчин с ума"- в электронном виде
Very Happy

Спасибо. Отличная книга. Good Кому Байрон Кейти трудна для восприятия - эта книга самое то.
Компактная, без лишних слов.

Артур Шопенгауэр - "метафизика половой любви"

В данном изложении он раскрывает природу любви, не оставляя практически больше никаких вопросов по данной теме... хоть и вышло оно на свет в середине 19 столетия

Не в сети

#9 2011-06-28 22:11:01

CApitan nemo
Участник
Зарегистрирован: 2011-06-24
Сообщений: 47
Рейтинг :   

Re: библиотечка взаимоотношений...тс и взаимоотношения..

страница 4

Уильям Шекспир - Ромео и Джульетта Razz

Публий Овидий Назон-НАУКА ЛЮБВИ

П.С. Ссылка на первую книгу, чтобы прочитать вторую и третью, надо перейти в раздел всех стихов автора.

Хорошая статья про взаимоотношения мать-дочь

[Ссылка]

А это цитаты из статьи.

Цитата:
Неявным образом мать сообщает дочери, какой она хочет ее видеть, чем дочь может и должна быть, и дочь, вырастая, сознательно и бессознательно соотносит себя с сознательными и бессознательными ожиданиями матери (Bergman, 1982, S.67).

В данной работе сложный процесс идентификации и дифференцирования (Bell, 1991; Mertens, 1992) пройдет красной нитью через описание развития отношений между матерью и дочерью. Процесс этот мог бы разворачиваться с изяществом танца: стороны сближаются и отдаляются. Но часто вместо танца разворачивается жестокая борьба за сходство и несходство, борьба и соревнование, от которых страдают обе стороны.

Причины ощущения матерью того, что дочь ее отвергает, зависят от конкретных обстоятельств. Это может быть и собственная враждебность по отношению к матери, и неуверенность в роли матери. Также могут играть роль и зависть к дочери или соперничество с ней, возникающие в период до-эдиповых или эдиповых конфликтов.

Нестерпимое чувство заброшенности может привести к тому, что мать интроецируется как целое (Jacobson 1964). Поскольку у такой интроецированной матери отсутствуют "хорошие" свойства, одновременно сохраняется тоска по хорошим материнским объектам во внешнем мире, интрапсихически соответствующая цеплянию за хороший объект и фантазии, будто хороший объект может быть только один,

Нарциссические нарушения у матери, касающиеся ее ценности как женщины, и неуверенность в материнской функции мешают ей позитивно оценить свою дочь как маленькую девочку и будущую женщину.

Следовательно, дело в том, чтобы мать смогла приспособиться к дочери на эдиповой фазе и помогла ее развитию от диадических отношений к отношениям с отдельным, не подчиненным детскому всемогуществу, эдиповым отцом. В дальнейшем это помогало бы и дочери увидеть в матери на эдиповой фазе личность с собственными, от ребенка независимыми, интересами и отказаться - пусть с обидой и возмущением - от веры в то, что она сама, дочь, обладает ключом к удовольствиям матери.

      Лишь после того как эдипово разочарование переработано, дочь сможет отказаться от реактивного обесценивания матери в роли сексуальной женщины и не считать несовместимыми материнство и женскую сексуальность.

Согласно Кингу (King, 1995), удачное разрешение этого парадокса заключается в "возможности фантазматической идентификации с матерью как с роженицей в том смысле, что дочь рождает себя самое в качестве женщины и в этих родах отделяется от матери" (S.340).

Не в сети

#10 2011-06-29 12:26:05

Тетушка Бездна
Участник
Откуда Моск. обл.
Зарегистрирован: 2011-06-23
Сообщений: 21
Рейтинг :   11 

Re: библиотечка взаимоотношений...тс и взаимоотношения..

А крутилку кто-нить пробовал? Расскажите об ощущениях...

Не в сети

#11 2016-04-09 22:10:09

Гелла
в своем хорошем
Зарегистрирован: 2011-06-22
Сообщений: 2,709
Рейтинг :   145 

Re: библиотечка взаимоотношений...тс и взаимоотношения..

[Ссылка]

Не в сети

Users in this topic: 0 guests, 0 registered users

Подвал раздела

[ Сгенерировано за 0.060 сек, 13 запросов выполнено - Использовано памяти: 1.83 Мб (Пик: 2.2 Мб) ]

Трансерфинг на практике. Обсуждаем и творим свою реальность с Лорой Лотос & Дракошей Хивонг